Revivió el sorete: versión 145

"Vos y yo tenemos algo pendiente", decía el mensaje de texto del MISMO SORETE CON PAN de siempre. ¿Pero qué busca? ¿Provocarme para que vaya a ponerle una bomba en su casa? ¿Que le meta un poquito de arsénico en el mate? ¿Que le regale una cajita de Antrax?
Realmente inentendible.
Sigo escribiendo de el porque en la vida conocí a un ser humano tan conchudo que me divierta tanto para boludear. ¿Bronca contenida? Un poco.
Atención, esto no es noticia. Lo fantástico bailable es estar con alguien que nos apasione, que nos conquiste, que se ria mucho, en exceso, que le divierta como sos, que nos diga un halago, que nos caliente, que se pueda hablar de todo, desde tu pasado frustrado como golfista hasta su obsesión por las paredes finitas. Lo lindo es verlo y que te mojes, que sonrias con la boca y hasta con los vasos sanguíneos. Que te busque timidamente, paso a pasito.
Eso necesitemos. ESO.
No un guaso mala onda cuyos mensajes empeoran con el tiempo:
-EL:-Vos y yo tenemos algo pendiente
-YO-¿Que cosa?
-El:-Algo con lo que vos y yo la podemos pasar muy bien.
-Yo:-Por eso nene, de que me hablas?
Acto seguido no respondió más. ¿En serio no le da verguenza? Al menos a mi me provoca nauseas.
¿Saben cuándo volvió de manera alevosa? Tìpico. Cuando le pedí que por favor no me mande más mensajes porque, según le dije, estoy saliendo con alguien. No importa si eso es verdad o no, el no lo sabe. Pensé que era la excusa liberadora. Hace exacto 6 meses que no lo veo, y por favor le pido al Papa Noel latinoamericano que le intercepte su celular, se lo tire al riachuelo y pierda mi número. Caso contrario, que uno de sus renos lo atropelle en plena avenida Santa Fé.

¿Cuál es la lección mujeres? No sé, la moraleja que saco de todo esto es que si nos inventamos maridos, novios, amantes, al mejor estilo árabe, algo asi como: -"Si, tengo 7 maridos", quizás atraigamos al que queremos. Hagan la prueba. Espero que el tiro no les salga por la culata como a mi. A este ser humano mejor perderlo que encontrarlo.

Cuestión que acabo de ser violentamente atacada por un aguacil en mi cuarto.

Y no tuve mejor idea que cual ninja agarrar un palo y empujar al bichito. ¿Alguno está pensando que piba estùpida? Bueno están en lo cierto. Claramente no sacás a un aguacil de tu almohada con un palo. El cóndor ese tiene alas y un zumbido que te descoloca. Mi intenciòn era llevarlo al cuarto de mi hermano. Si señor. Depositarlo en la almohada, que se quede ahi quietito y cuando Diego llegase...ATAQUE AGUACIL, ATAQUE. Pero que fácil es hacer un simil Hollywood en tu cabeza.

Le intenté dar con la almohada, y nada. Movi cortinas, prendi y apagué luces. Voló una ojota, una botella, hasta le tiré perfume, pensé que quizás se intoxicaba. Finalmente lo saqué. Igual por las dudas me atrinchero en mi cuarto. Chau Sergio. (Si, hasta lo había bautizado. El aguacil Sergio)

He aqui una foto de quien bien podría haber sido yo. A excepciòn del atuendo, el palo era parecido y lo guardo en mi placard para casos como este.

La canasta navideña 44% más cara

Veamos. Empecé un nuevo trabajo hace 3 meses. Asique para fin de año debería estar cobrando 1/4 de aguinaldo. Pero como nada es perfecto, hoy cobré un 40% de ese cuarto.
Me deberìa alcanzar tranqui para un par de canastas navideñas de Moreno. Eso si, nada de comprar bananas, que se me va el presupuesto.
Para no llegar con el cinturòn ajustado y según mi propio relevamiento, mi canasta navideña de precio ideal deberìa contar con: UNA lata de duraznos en almibar de segunda marca. UN frasco de mayonesa Hellman´s, UNA lata de ananá La Campagnola, UN pan dulce de los Pibes del Playón, DOS litros de gaseosa La Cabalgata, UNA Sidra berreta, un rollo de cocina, Fritolin y si me sobra plata un lavado de estómago, una bala de plomo y un raid para hormigas.
Tranqui, vamos bien con el 40% de mi 1/4 de aguinaldo....vamos bien.

Esta noche los cumbieros levanten los brazos

Hay un momento en la vida de todo hombre donde tiene que afrontar que la sociedad está perdida. Yo ya tuve esa revelación.
Estaba muy concentrada comiendo mi melón con jamón cuando de repente escucho un...."¿Tirate un qué?....tirate un paso". A continuación, esa frase wachiturrense se vio sumergida en un mar de voces que coreaban al mismo tiempo "¿Tirate un qué?...tirate un paso". Una imagen inesperada. Mi sobrinos de 5 y 8 años y mi hno de 25, haciendo trencito carioca por la cocina al mejor estilo cumbiero, levantando los brazos y moviendo el culito.
Lo mejor fue cuando la letra de la canción mutó de "Tirate un paso" a "Tirate un pedo", eso me condimentó la noche.
Admito, es pegadiza. Yo también me sumé al festejo....

Me pasó

El día que estás andando en bici y le das una cachetada vertical al aire como si fueras a poner el guiño del auto para doblar, muestra que definitivamente tenés serios problemas mentales.

Sutil...

Suerte che....

“In my next life I want to live my life backwards. You start out dead and get that out of the way. Then you wake up in an old people's home feeling better every day. You get kicked out for being too healthy, go collect your pension, and then when you start work, you get a gold watch and a party on your first day. You work for 40 years until you're young enough to enjoy your retirement. You party, drink alcohol, and are generally promiscuous, then you are ready for high school. You then go to primary school, you become a kid, you play. You have no responsibilities, you become a baby until you are born. And then you spend your last 9 months floating in luxurious spa-like conditions with central heating and room service on tap, larger quarters every day and then Voila! You finish off as an orgasm!”
― Woody Allen

Buscando la relación moco-mareo

Me sueno los mocos. Me mareo. Me vuelvo a sonar la nariz. Me vuelvo a marear. Pensé que mi anormalidad era producto de un atrofie de cerebro causado por la falta de sueño.

¿Entonces a quién acudí? Y claaaaro, al gran Google.

Aparentemente el mareo se debe a los cambios de posición de la cabeza. O sea, estoy un poco desequilibrada, pero tampoco ando por la vida agitando como si fuera la reina del punk. Seguí saltando por la web y llegué a una página donde te aconsejaban cómo sonarte la nariz pero sin marearte. Un manual importante para la vida. Aparentemente la onda es no hacer mucha fuerza y mantener la boca abierta. No te sientas un pelotudo si lo intentàs, yo ya lo probé pero no tuve éxito. Crei que el temita de la boca abierta cual pescado y cara de nabo era sólo para acribillar a los taponazos de los oidos en los aviones. Sin embargo, besamos, comemos y nos dejamos de marear dependiendo del uso que le des a tu boca. Increible.

Mi auto-diagnóstico, ayudado por Wikipedia, dice que tengo un toque angostas las fosas nasales. Ya me han dicho que respiro fuerte, quizás se acumula mucho aire en poco espacio, que se yo. Una vez me tiraron un "Jacinta, dejá de respirar". Listo, gracias, sos una amiga eh.

Las chicas Knorr saben disfrutar de la vida

Encontré esta publicidad de Knorr, andá a saber de cuándo es. Por lo menos 30-40 años atrás. ¿Querés saber si sos una chica Knorr que disfruta de la vida y toma mucha sopa? Seguí la encuesta...

-¿Le gustaría que su marido aprendiese los bailes de moda?
Voy a tomarme el atrevimiento de reemplazar marido por perro ya que no tengo pareja. Y sí, me encantaria que mi perro me deslumbre con un meneo.
-¿Está siempre a la caza de nuevas recetas?
No. Después de probar tallarines con rayadura de limón me di cuenta que las recetas vanguardistas sólo buscan asesinar al paladar.
-¿Le gustaría usar sábanas de colores?
¿Le gustaria confesar que consumió ácido lisérgico al escribir esta pregunta?
-¿Cuando tiene invitados les ofrece whisky?
¿Terma vale?
-¿Llora a veces en el cine?
Trasladame a 1995 y obligame a ver The Lion King, no sabés el llanto que me mando..
-¿Se compraría una peluca si no fueran tan caras?
¿Te cabe alguna duda?
-¿Se siente halagada cuando sus hijos la invitan a jugar al fútbol?
Paso.
-¿Le gustaría llevar bikini si su marido la dejara?
¿Le gustaría que yo le prohibiera usar calzones?
-¿Le encanta andar descalza?
¿Acaso hay algún fetiche más fantástico que ese?
-Siempre se está prometiendo perder un par de kilos, verdad?
Verdad tu abuela.

Resultado: Si tenes 7 respuestas afirmativas sos una Joven Knorr. Yo tengo sólo tres asique no pertenezco a este grupo selecto que usa peluca, malla enteriza y llora en el cine con Terminator 2.

Soy feliz siendo asi, una simple Jacinta Jacarandosa con nuevo trabajo y un lindo ombligo.

La piel no es eterna

¿Por favor, si alguien es tan amable, me explica cómo tapar un recuerdo? Es uno de esos recuerdos hermosos, profundos, apasionados. Mucha piel, pocas palabras. Exceso de química. Nada de explicaciones. Un encuentro interesantemente desinteresado. Con rumbo finito y fecha de caducidad. Nos separaba un abismo. Pero algo nos unía. Un toc toc excesivo del corazón, un ritmo carnal perfecto de llevar, agua en la privacidad. Yo cargaba con ese suspiro único de inconformismo, de protesta por querer más. Fue secreto, excitante, único. Fue placentero, alegre y justo.

¿Bueno y? Alguien que me ayude a borrar esta perfección.

Jacinta Jacarandosa.

What the fuck have you done

Fue duro. Por un segundo tuve ganas de tirar el celular al cielo y darle a una paloma. Pero eran las 4.45 de la mañana. Lo que me lleva a preguntarme ¿Por qué no trasnochan las palomas?
La cosa es que en plena noche primaveral me sonó el celular y vi el mensaje de texto más pedorro, inmaduro, amargo, pálido y abrumador que una amante de las letras puede leer. Después de ver eso tuve miedo de que se me infecte la córnea.

Y decía: ¿SALISTES?

¿Qué carajo se le puede responder a un campesino que te manda un mensaje con esa S final?
Estuve a punto de decirle que se meta esa última letra bien profundo en el culito, pero me pareció que caer en su bolsa de pateticidad me iba a dejar mal parada.

De verdad, una de las cosas que más me molesta además del polvillo del mate, la memorización de definiciones para los parciales y claro está las palomas, es que la gente agregue S a los verbos. ¡Qué se hacen los coquetos! Sí, seré obsesiva, pero los mal hablados, los que le erran a la ortografía y los que no diferencian una V de una B, me descontrolan y me provocan ganas de pegarles en las rodillas con una escoba.
Al final, opté por guardar silencio. Aunque tendría que haberle puesto algo como: "Si, estoyS en TimorS Oriental viendo una peleaS de galloS en el barroS. No sabés lo que es, me comoS las uñaS. Si estás calienteS buscateS una PutaS".

Homo faber

Adios trabajo sin sentido.
Adios cubículo asfixiante de publicidad capitalista
Adios gacetillas monotématicas atrofiadoras de mi creatividad
Adios carga de infinitas facturas millonarias
Adios tardes practicando al pedismo frente a la Wii.
Adios fichas técnicas de microondas, secadores de pelo y lavavajillas voladores

Si señor, hoy renuncié. Un alivio triste.

¿Qué me dejo este trabajo?
El sabor amargo de un Cupido mala onda. Un poco más de miopía, una visita a Bailando por un sueño, una maceta como regalo de la primavera, un flotador más por exceso de medialunas, un estómago de acero por exceso de mateína, un uso abusivo de la impresora a color y la conclusión de que cada uno arma su camino, su presente, su futuro y tenemos en nuestras manos el poder de moldearlo.

Feliz no cumpleaños Tótem

Y pasaron 365 días (con scriptum interruptus) siguiendo las leyes del gran Sábato. Gracias por la paciencia incondicional.

"ESCRIBIR al menos PARA ETERNIZAR algo: Un amor, UN acto de HEROISMO. un ÉXTASIS".


E. Sábato.

Acá hay michifuz en jaula

Resulta que hace tiempo me viene llegando una búsqueda para trabajos relacionados con la gastronomía. ¡Justo a mi que no cocino ni un huevo frito! Herencia de la familia paterna...

¿Quién fue el capo vivaracho que usó mi email? Da la cara perro chihuahua.

¿Fuiste vos mamá? ¿Es un mensaje subliminal para que me ponga las pilas con las sartenes, el almibar y los morrones asados?

NO ME GUSTA COCINAR. Lo mio es otra cosa. No me va el temita del punto nieve, el baño maria y el corte juliana. Me cae mejor el castellano.

Prefiero pasar el tiempo como a mi me gusta: chamuyando, resolviendo autodefinidos, leyendo haikus desorbitados, haciendo abdominales (??????????????)

Esta búsqueda laboral es un misterio...

El mundo está engripado y Jacinta se puso seria

Que la capa de ozono está anoréxica.
Que la basura se incinera y el aire parece una fiesta hardcore.
Que el agua está tan turbia que me la confundo con un Cuba Libre.
Que el petróleo viste de gala a todos los animales marinos.


¿Y quién piensa en las abejas? Las reinas de la polinización, las que te obligan a meter la cabeza cuando estas en la pileta, las que me hacen pensar por qué existe el helado de pistacho y no el de miel. El problema es que las abejas se están muriendo y eso hace que se destruya la cadena biológica que nos sostiene.

No voy a proponer construir veterinarias ni geriátricos para insectos. Simplemente contar que el calentamiento global, asesino y culpable de todos nuestro males, maremotos, tsunamis, ampollas del pie, sudor excesivo, robo de 100 pesos, ondulación del pelo, y mal sexo, también está matando a las abejas. Otra de las teorías dice que las antenas de los celulares hacen que las abejas se desorienten y no vuelvan al panal. (Algunos deberían dejar el vodka).

Lo dijo Albert Einstein, yo lo creo: “Si la abeja desapareciera de la superficie de la Tierra, entonces el hombre sólo tendría cuatro años de vida. Sin abejas, no hay polinización, ni plantas, ni animales, tampoco humanos”.

Que zarpado. Las lagañas son moco cristalizado.

¿Quién fue el drogadicto que iluminó la Casa Rosada?

Estoy anonadada. Nuestra Casa Rosada, declarada monumento histórico nacional, parece un cabaret.
-Ojalá algun dia la abran como boliche-me dijo la otra noche Luchi64.
Hoy, la sede del gobierno, está igualita a Sunset. Supongo que ya más de un despacho habrá sido usado para el sudor genital. Sino, preguntémosle al Juez Zaffaroni.

Estuve averiguando de que se trataba esta fiestita. Por un momento tuve miedo de que a mis ojos le salgan herpes después de haber visto semejante imagen. Aparentemente las luces de cheboli son una manera de sumarse a una campaña contra el cáncer de mama.
Me parece vergonzoso que unas paredes fucsias signifiquen esa unión. El fucsia no es más que un color, una flor y un lugar ficticio en el universo de Pokemón. Además a mi no me engañan, había luces de todos los colores.

¿Por qué no pintamos el Cabildo de azul para luchar contra la matanza de las ballenas?
¿El Congreso de amarillo en favor de la reproducción de los tulipanes en Holanda?
¿Y el café Tortoni de verde clarito para que los médicos dejen de inventar que el aloe vera sirve para sacarse los piojos y mejorar la piel?

Si seguimos asi, los pitufos van a convertirse en la mascota nacional.

Definitivamente...

LA ANGUSTIA ORAL DEBERÍA SER PENADA POR LA LEY.

¿Comparamos?

El trabajo de oficina no es para mi.

Prefiero limpiar las hojas de las margaritas en los techos de Hong Kong.

El fernet con coca no es para mi.

Prefiero bailar en una pata mientras grito: "escarabajo, escarabajo".

Empacharme con alcaparras no es para mi.

Prefiero practicar yoga ashtanga y estirar las costillas en la posición del pez.

¿Qué? ¿Qué nada tiene que ver con nada?. Es que así es la vida. Fina, linda e incomprensible. Hay pocos cuerdos, abunda la locura y me dan ganas de aplaudir. Un juez tiene un prostíbulo, un nadador sin brazos cruza el estrecho de Gibraltar, el aire que respiro en Buenos Aires huele a marihuana.

Nada tiene que ver con nada ¿Y qué? Las rarezas hacen interesante la vida.

Colorín colorado, esta historia de verdad ha terminado

Un prólogo intenso. Una historia básica. Un final pedorro.

Así fue la historia que tuve con el protagonista de mis posts. ¿Se acuerdan de el? El sorete number one, el que tanto me inspiró, el que me hizo darme cuenta que los hombres son básicos, limitados, cargosos. Que los deseo, que los busco y que tienen la capacidad de convertirme en una minita enamoradiza si es que poseen ese nosequé que nos vuelve idiotas.
"El que se va sin que lo echen, vuelve sin que lo llamen". Y si, volvió, me buscó, lo acepté un día que necesitaba un abrazo asfixiante, un besito en el cuello y más. Él, esa mole de masa muscular que siempre creyó que yo estaba ahí para cuando quisiera. ¡Qué equivocado estabas, cara de Fritolin!

Lo vi. Me dio un beso, un poco asqueroso, sin fuego, sin amor. Éramos como dos cachetes que se dan electricidad, éramos dos cargas que se repelaban. Después de un encuentro que no tuvo nada especial para ser recordado, me acompañó a tomarme un taxi en la Av. Santa Fe. Le quise dar un beso, un piquito informal. Era mi manera de decirle adiós (para siempre). ¿Pero qué pasó? Me corrió la cara. Sos un puto.

A mi también me encantaría que me conquisten con millones de narcisos.
Y pensar que la última vez que lograron conquistarme fue con un plato de palta...tristísimo.

Dedicado a todos los que escriben

Muy en el fondo de mis dedos, en lo más profundo de mis yemas, en las arrugas post baño de 45 minutos, siento que guardo a una pequeña escritora en mi.

En su día, les pido a ellos y a nosotros, los escritores, que sigan inundando este mundo con sus letras, sus maravillas, su imaginación, su creatividad, sus guiones, sus publicidades, sus cajas de cereales que te tiran tips de como armar un elefante de papel, sus recetas de yaguarma en los libros de cocina, sus audiolibros, sus libros infantiles, sexuales o de suspenso. A quienes escriben los manuales para aprender a usar el power point, las bases y condiciones de un concurso (yo) o la lista para el supermercado, les digo...sigan, sigan asi.

A todos ellos, y sobre todo a quienes escriben literatura, gracias. Me apasionan.

FELIZ EN SU DÍA ESCRITORES.

pd: No son considerados escritores las cacas esas que te mandan un mensaje de texto a las 2 de la mañana de un sábado para "ver que estás haciendo". Escribir ese tipo de mensajes no es de un escritor profesional sino de uin mogólico que no sabe qué hacer con el paquete de mensajes de texto que le paga papá. Respuesta de una escritora consciente de lo que buscan: Me fui a Hawaii a buscar papas africanas. Salut!

Balance de la semana

Tuve cinco saludos contados por el día del periodista.
Me salió un grano en la nariz pero de esos zarpados que vienen a instalarse en tu cara para cagarte el día.
Descubrí qué genial es dormirse sentada en el trabajo durante 3 minutos, y lograr soñar como si hubieran sido 7 horas, con piratas que te atacan y el mago Emanuel haciéndote un truco de cartas.
Como se me pasó muy de largo el día del visitador médico aprovecho ahora para decirles que no quisiera estar en su lugar. Hoy, llueve sarcasmo. Es que contar los agujeros que tienen las paredes, leer la revista Living edición primavera y balancear los pies hasta que te autohipnotizás, definitivamente no es lo mio. Prefiero matar el tiempo limpiando la yerba que se me cayó el otro día en la alfombra blanca de mamá. Encima fue EN SU CARA. No tuve chances de disimular, de pasarle un trapo, papel higiénico, la lengua, el codo, nada!

Asique, ¿Qué aprendí esta semana? Que si en las manos tenés un termo, mate, plato, dos mandarinas, un cuchillo, cartera y secador de pelo es científicamente imposible que puedas trasladar todas esas cosas sin que alguna se te resbale.

¿Vamos?

ATENCIÓN PORTEÑOS

La diva Moria Casán va a lanzar una linea de viandas a domicilio cuyo slogan será: LIVING LA VIANDA LOCA. Me pareció que debían saberlo.

"Ella que será
She´s living la vianda loca.
Y te dolerá
Si de verdad te toca.
Ella es tu final
Vive la vianda loca..."

Jessica Cirio 1 - Jacinta 0

Un bajón.
Pensé que irradiaba sensualidad.
Yo caminaba en plena calle Florida.
Los hombres me miraban.
¿Era la remera nueva?
¿Eran mis ojos color verde musgo oscuro?
¿Era mi piel que tras la limpieza de cutis encandilaba a los transeúntes?

Nada de eso. Todos me miraban. ¿Por quééé? ¿Por quééé? - me autopreguntaba desesperada-. Hasta que lo descubrí. Resulta que me compré la revista Pronto: Federico Luppi no le pasa plata a su hijo, Corrado está preparando un nuevo unitario (aguante!) y Joaquin Furriel se separó de Paola Krum (aguante II!). Bueno, yo caminaba dándome pequeños golpecitos con la revista en la pera. ¿Y que tenía la contratapa? A la tigresa de Jessica Cirio, cuasi en bolas, mostrando sus bubis y su pupo para adentro y sacándome todo el protagonismo que pensé que tenía yo en plena calle Florida.
Es corta la fama, es larga la ilusión.

La cama grande

La cama grande es un antes y un después en la vida del soltero.
Es símbolo de esperanza. Esperanza de que algo/alguien va ocupar tu costado. Entre las opciones puede haber una pila de almohadones, un perro, dos perros, una muñeca inflable y tal vez, si tenés mucha suerte y calentura, una persona. Pero no dejes que cualquiera se meta en tu cama grande. Decile no a los intrusos de una noche que dejan su perfume impregando en tu acolchado y se evaporan como si nada hubiera sucedido en esa noche de cuasi pasión.

Te comprás una cama grande y dejás atrás la adolescencia. Ya no hay espacio en tu habitación para que hagas la vertical contra el placard, lo que antes iba al piso ahora va a la cama y te ahorrás tiempo de lavado y planchado de sábanas si decidís dormir una semana en cada lado.

¿Y por qué este post?. Resulta que se me hundió el colchón. Definitivamente es una señal del universo, una manera de decirme que es tiempo de cambios. ¿Será momento de pasar de mi cama de soltera a una cama de dos? Uh. Intenté evitarlo. Sí, llamé al colchonero, esa especie humana que creíamos en extinción, como los aguateros y las telenovelas de Thalia. Pero no pudo solucionarlo. Veremos...quizá acomode mi culito en el agujero o tal vez tengo que dejar de lanzarme a la cama como si fuera un rio de gomaespuma.

Y buscando camas en el ciberespacio, me choqué con el último modelo de cama-sandwich...tentador.

Digámosle NO a la discriminación de los altos

Twitter me inspira

Consigna del otuito del día:#oblogoescomo...

Jacinta se copa, piensa, respira profundo cual ballena y escribe:
#oblogoescomo Amélie Poulain metiendo la cuchara en la crème brûlée ...puro placer.

Consejos de una dama a otra dama

Si sos atorrante, perejil, banana, manipulador, celoso, borracho inconsciente, si tenés bigotes, barba, si te juntas los martes a jugar al Póker, si te copa tomar fernet por un embudo, si sos infiel, garca, mal amante y pésimo en la cama....NO leas esto.
Las siguientes palabras no las escribí yo, sino mi queridisma amiga P.G. Colega, compañera de fútbol femenino, siempre lista para dar una mano. Estaba enojada y recurrió a la catarsis más simple, más loca linda, más sentimental y profunda: la escritura.
He aquí, su texto. Lo recomiendo.

"No hay dudas, las mujeres no somos de manual. La vida no nos pone obstáculos desde que nacemos porque si. Nos llevamos natural con el esfuerzo extra porque somos imbatibles.
Ya en la pubertad, nos crece todo por todas partes. Después tenemos que soportar los dolores “allá abajo” y, para rematarla, nos salen seres humanos del mismo lugar. Desde que usamos dos colitas nos dicen que nuestro sexo “todo lo puede”. Claro, es común ver a una mujer que es una super profesional, tiene tres hijos a los cuales no les falta nada y además es una diosa del Olimpo con su marido. Pero lo que tenemos de independientes, autosuficientes, bellas y magníficas, se termina derrumbando en un solo segundo. En ese ínfimo momento en que sacrificamos nuestra perfección por un perejil.
Si, el perejil en esta “charla” es un hombre. Si siempre solucionamos nuestros problemas solas y tenemos la capacidad de hacer dos millones de cosas a la vez, por qué cuando no nos llama caemos en la trampa y nos convertimos en arrastradas y locas de manicomio. Creo, sin lugar a dudas, que las mujeres venimos con un duende maldito que nos mete con un saca corcho pensamientos masoquistas en el cerebelo. No hay otra. Si no seríamos mucho más relajadas y no sufriríamos ante la indiferencia descarada de un flaco.
Propongo que nos operemos. Que saquemos al duende maldito de adentro. Ya sé que es difícil, no hay que pensar y somos demasiado inteligentes y calculadoras para no hacerlo. Pero hay que lograrlo. En pocas palabras, imitar la actitud del perejil. Ese que nunca se dio cuenta que nos envenena que no nos llamen. O que se piensa que es mejor no hacerlo para hacerse desear. Ya sé, nada sencillo. Pero, los hombres son de manual. Básicos como ellos solos. Copiémoslos un poco.
Jacinta, ¿mi conclusión? “Hay que enamorarse del amor y no del hombre”. Lo leí hace poco y me pareció brillante. El amor es necesario. Los hombres de manual, no".

Detrás de cámaras

Trabajar en producción de TV es algo totalmente ambiguo. Un día te rompés el lomo de sol a sol, buscás perros estrellas, caniches que viven en barrios privados, oficinas donde filmar una escena de negocios turbios, trasladás actores, calentás lasagnas y couscous marroquí en el microondas, encargás 5 docenas de medialunas de manteca, comprás algodón, Mendicrim de tres kilos y Actron Fem rápida acción para las famosas indispuestas.
Pero, al otro día, pasan cosas tan inesperadas como la de hoy. El rodaje fue en un hotel gayfriendly y mi trabajo consistió en estar tirada en una cama King andá a saber haciendo qué. De pronto me levanté para cebar unos mates, para hacer pichín (aunque me abrieron la puerta) y para recibir a esa tal cantante EMME alias tengo el ego por las nubes.
La vida es asi...imprecisa, inesperada, sorpresiva, maravillosa, melancólica...

Jacinta se confesó y en Internet apareció

Una vez cada tres semanas se me da por entrar a Twitter. Hace un tiempo participé de un juego y hoy descubrí que fui escrachada en la revista Oblogo. ¡Qué orgullo!

"LOS INVITAMOS A PARTICIPAR DE UN JUEGO COLECTIVO AL QUE LLAMAMOS OTUITO" Para jugar necesitás tener una cuenta en la red social Twitter. La consigna de Otuito es muy simple: desde Oblogo propondremos una palabra clave (lo que en Twitter se denomina un hashtag) y los jugadores responden con las ideas y sentimientos que ella les produce. En el número anterior el hashtag elegido fue #listolodije. En cada número de Oblogo publicamos los tweets más votados y los que más nos gustan.

Luz, cámara, calle II

¡Viva la creatividad, viva!

Tips para entretenerse en el transporte público

Lamentablemente hoy fui atacada por una paloma.La muy paqueta volaba cual dueña del cielo y tuvo el tupé de rozar mi nariz. Di un salto, me rasqué las fosas nasales y hasta casi pido un baño en una farmacia para darle un chapuzón a mi tabique. Acto seguido, descubrí una manera de entretenerme en el tren sumamente recomendable. Atención chicas. La consigna del juego es poner incómodo a los hombres. En un abrir y cerrar de ojos se van a dar cuenta que llegaron a Retiro y que este método de entretenimiento es casi tan bueno como comerse una barra de chocolate rellena de frambuesa. No, no es para tanto, pero vale la pena.
Primer paso, elegir a la presa. Si es un hombre que roza tu edad, mejor aún. Segundo paso, mirarlo fijo, fijo, fijo... y jamás quitarle la mirada. Resultado: te va a hacer una sonrisa, después el va a pasar a un estado de cachetes rojos y mordida de labio, luego va a haber intercambio de miradas, donde el mundo se paraliza por un segundo, hasta que, como es esperable, el señor miedo le toca el pechito y baja la cabeza. Pruebenlo, es un círculo vicioso. En algún punto de ese intercambio, el hombre va a notar que lo estás incomodando y va a maldecir a Eva, a la Venus de Boticcelli, a Mirtha Legrand, a Sabrina la bruja adolescente y a toda la especia femenina, porque hay una mujer, UNA MUJER, en el tren del ramal Mitre-Suarez que lo mira sin pestañar y hace que sus dedos se enrosquen sin sentido. Ganar el juego les va a dar un regocijo por dentro y un poder que no van a parar hasta buscar a otra presa con quien divertirse durante el viaje. Gracias muchacho por entetener mi camino y caer bajo el poder hipnótico de mi incomodísima mirada.

Biografía del conde de Sandwich

Estaba leyendo unos cuentos de Woody Allen y me topé con uno que hablaba sobre el creador del sándwich. Me puse a investigar en mi imaginación y decidí ampliar un poco su historia.
-El conde de Sándwich nace en 1879 en Filadelfia.
-En la escuela toma contacto por primera vez con los embutidos.
-Contrae matrimonio con la tatarabuela de Narda Lepes y juntos inventan la fórmula pan-jamón-queso-pan.
-Una vez patentado este descubrimiento y en un golpe de inspiración, le agrega mayonesa al sándwich.
-Años más tarde, el conde declara haber tenido un amorío con una verdulera que le dio todos los tips sobre la lechuga mantecosa.
-En 1935, viaja a Europa para hacer un doctorado en gastronomía. Se recibe gracias a su tésis: el análisis y los fenómenos sobre el desayuno americano.
-Durante esos años, se hace íntimo de Juan Rulfo, quien declara: “Le escribí un haiku a mi amigo Sandwich”. Sin embargo, su relación se rompe cuando, discutiendo sobre las hamburguesas, no coinciden en el concepto de “a punto, cocido y colorado”.
-En 1943, para escapar del nazismo, llega a la Argentina. En el puerto, no entienden su apellido y lo inscriben como Conde Sánguche.
-Diez años después muere y sus discípulos, uno de los cuales se puede ver en la foto, cuelgan un pasacalles frente a los puestitos de bondiola de la costanera: “Liberó a la humanidad del almuerzo caliente y fue un gran accionista de las bolsas Ziploc. Gracias Conde”.

Premio Nobel

Hay cosas de grandes que se solucionan como niños. Ya me imaginé la situación. Un auditorio lleno de intelectuales. Barack Obama, Rigoberta Menchu y el espíritu de Mahatma Ghandi mirándome desde las gradas. Y una voz en off que anuncia el premio Nobel de la Paz. "Y el premio Nobel que entrega el Comité del Parlamento Noruego en este 2011, es para Jacinta Jacarandosa y su hermano de 25 años Manzano Magnolio (?). Simplemente, por su contribución notable a la sociedad de los hermanos. Cada vez que hay quejas para ver quién usa el auto, lo resuelven con un intenso campeonato de piedra-papel o tijera. Dejan en la cancha lágrimas y sudor. Piñas y revanchas están totalmente prohibidas. Y lo mejor de todo, es que a Jacinta nunca le falla la buena piedra. Bravo".

Hoy, me auto-aconsejo

Jacinta, Jacinta. masoquista en potencia. ¿Cómo se te ocurre hablarle por msn? ¿Sos estúpida? ¿Sos ilusa? ¿Sos enamoradiza? Y encima, estuviste a un paso de poner enter y caer en el precipicio de las regaladas cuando escribiste: “Me encantaría que en tu próxima vida fueras porteño para que te quedes acá los feriados largos”. Un piropo empapado en grasa.
Quiero que entiendas que sos una idiota reprimida que crees que algún dia él te va a llamar. La voz de tu conciencia se está riendo de vos Jacinta Jacarandosa. Tenés flores en lugar de cerebelo. Tallos en lugar de neuronas. Un jardín completo donde debería haber un cerebro.

Digámosle NO a las idioteces de Jacinta. Pobrecita, cayó en las garras de un Bob Patiño cualquiera y ahi quedó enredada como si fuera un mosquito en una telaraña. Tengamos consideración con esta bloggera, cuyos impulsos emocionales son más fuertes que las piñas de Mike Tyson.

Sólo dos cosas espero: la primera, que él jamás entre a este blog, porque directamente se manda a mudar. La segunda, adaptarme a twitter y lograr que este post se achique a 140 caracteres. En ese caso, como me cuesta expresarme tan cortito, prefiero ponerme a pensar en una de sus tantas excusas de por qué no me llamó: “J.J, tu príncipe gris se fue a contar huevos de gallina a Turkmenistán. Dice que te quiere pero no te llama porque no pudo bajarse el skype” (Seee, conociéndolo es obvio que me diría algo así, y que encima el avión en el que viajaba era piloteado por elefantes salvajes que aterrizaron en la Polinesia y se prepararon una paella). Y fueron exactos 140 caracteres. Lo logré.

Hombres

Este es un mensaje para el Dios de los hombres, los varones, los machos, los valientes, los garcas, los fenómenos, los caballeros, los individuos con pelos en el pecho.
¡Dejá de mandarme seres que no valen la pena! Estoy tranquila con mi soltería, ¿Para qué agitarla?

Que uno tiene novia, que el otro no me responde los mensajes, que uno sólo quiere acción y el otro casarse. Que uno se depila y otro se pinta las uñas (sí, tuve la mala suerte de cruzarme con ese tipo de especimen). Que uno compite con sus amigos a ver quien se come a la más fea, que otro compite a ver quien se levanta a la más linda. Que uno proyecta a futuro, que el otro no quiere saber ni lo que va a pasar dentro de cinco minutos. Que uno te quiere besar y le corrés la cara. Que al que querés besar te corre la cara. Que uno no estudia y el otro estudia tanto que desaparece por días. Que uno te persigue, que el otro te evita. Que uno te deja por los amigos. Que el otro deja a los amigos por vos. Que uno es el rey de los silencios incómodos. Que el otro te calla dándote un beso. Que uno te pide que te quedes a dormir. Que el otro te pide que te vayas. Que uno empezó siendo tu amigo. Que el otro de entrada fue más que un amigo. Que uno te mira a los ojos. Que el otro te mira a las tetas. Que uno te pinta el mundo color de rosa. Que el otro decolora tu mundo con tintes de negro. (Admito que algunas de estas características también pueden ser aplicadas al sexo femenino)

En fin, Cupido sos un borracho drogadicto que evidentemente algo estás haciendo mal. No sé si es por un problema de alineación de los planetas o porque quedaste traumatizado después de ver los falsos amores de San Valentín. Pero ya viví de todo. Mandame uno normal o dejame en paz. Estos indefensos no valen la pena.

Cámara, luz, calle I

Tomo carrera, me hago bolita, pego un salto y al mejor estilo bomba desciendo en el mundo de los carteles. Hoy, este tótem, inaugura una nueva sección dedicada a la calle.

Weno...entendidwo.

La gaia pide auxilio

La tierra es como un tablero de ajedrez; cada movimiento que hagamos es estratégico para decidir el destino de sus piezas.
Nosotros, damas, alfiles, caballos y peones, debemos proteger a nuestro rey, la señora naturaleza. No permitamos que la furia de las aguas y los temblores de la corteza terrestre nos hagan Jaque Mate. ¡Reaccionemos!. Nuestro hogar se está desintegrando y somos los únicos culpables.

El peor sismo en 140 años en Japón, provocó incendios en 80 ciudades y miles de muertos. ¿Qué más estamos esperando?

CARNAVAL

A la inspiración se la comió Gualeguaychú City. Quedó enterrada bajo las estacas de la carpa. La aplastaron el colchón inflable y los tacos campestres. En el camping había una energía especial. Esa energía causada por el estiramiento de mis huesos al intentar descontracturarse luego de haber dormido 2 sanas horas. Fiestas como esa, pocas veces he visto. Perdón, nunca he visto.
Si un día Hugh Hefner, el millonario de Playboy o algún fanático de la ecología quisieran organizar una fiesta en el Millenium Falcon, la nave de Star Wars, quizás podría compararse eso con lo que fue la ciudad del carnaval. ¿Exageración? No, no, para nada. ¡Y menos mal que sólo se festeja dos meses al año! Lo paradójico de esto, es que según el calendario gregoriano, febrero es el mes de la purificación.

Se busca tecladista de cumbia

Estoy viviendo una revolución interna. Si señor, estoy buscando trabajo. Entre curriculum que va y entrevista que viene, me encuentro con que ser tecladista de cumbia es un trabajo requerido y bien remunerado. No hay que subestimar ninguna profesión.
Uno de los anuncios que leí era de un grupo que ofrecía su servicio musical para celebrar casamientos y bautismos. “El grupo La sobredosis, te anima el evento”. ¿Confiable, no?
Debido a que no soy el as del teclado, que el mueva-mueva no es mi frase de cabecera, que Pablito Lescano no es mi guía espiritual y que soy un poco espástica para las coreografías, vuelvo a concentrarme en mi vocación. Las chances de que triunfe en la movida tropical son las mismas que tengo de llegar al Congo en bicicleta.

¿Qué somos?

Somos redes sociales, somos Facebook, somos Twitter, somos celulares con wifi, somos Linkedin, somos Hotmail. Muchas relaciones empiezan y terminan en el mismo punto: Internet. La historia es cíclica. Ellos, que tanto se buscaron, se histeriquearon, se besaron y se entregaron hasta ser uno, ya no son nada. ¡Somos nada!. Entonces, ella acude al más efectivo método de olvido. Decide borrarlo del Facebook, lo elimina del Msn y de sus contactos del celular. Lo aísla tecnológicamente y siente un alivio. A la larga logra su objetivo. Él no aparece más. Y todo, gracias a su muerte cibernética.

Carta al cuero cabelludo

Pelo, te declaro la guerra. Ahí te tiro una bomba atómica de frizz.

Firma: La humedad

¿Prohibido respirar?

Estimado Barack Obama:

De mi mayor consideracion, pido una internación urgente en el manicomio para los legisladores de su país. El nivel de absurdidad y drogadicción de quienes hacen las leyes permitieron que mi risa se haga un banquete. He aquí, algunos disparates que figuran en el Código penal de Estados Unidos.

-No se puede llevar gorilas en los asientos traseros de los autos.
-Está prohibido roncar con las ventanas abiertas.
-No se puede jugar al dominó los domingos.
-Es ilegal usar bigote falso en la iglesia porque puede causar risa.
-Los burros no pueden dormir en las bañaderas.
-Se prohibe a los ciudadanos tener cualquier tipo de contacto con extraterrestres.
-No se puede mantener relaciones sexuales con un puercoespín.

Espero que mi pedido de internación sea considerado. Caso contrario, seguiré revolcándome en la creatividad de sus legisladores.

Saluda atentamente, Jacinta Jacarandosa.

No tengo novio pero tengo a google

Googleo “Valentin+santo”, para conocer el origen de este día y el primer link que me salta es regalaunaserenata.com.ar. ¡Sabotaje a mi buscador! Obvio que entré a la página para revolcarme en tanta cursilería. Supuestamente un cuerpo, al cual yo le tenía que poner una foto de mi supuesto amado, me cantaba una serenata. Asique subí una foto de mi codo, porque yo era la desgraciada que iba a escuchar la canción y una foto de John Travolta disfrazado de mujer. Todavía tengo náuseas. La serenata cibernética empezaba así: “Fuimos al cine y compramos sueños en cuotas”. Faaaa, se zarpa en poético. Gracias John, te lo agradezco de corazón. Lo bueno es que podía variar, estaba la opción de que yo sea la cantante y de que John me esté mirando como un estúpido desde un balcón.
Asique, si querés espantar a tu pareja, si te enamoraste de otra, si no soportás más sus ronquidos... mandale una serenata via email. Si después de esto siguen juntos, sólo se me ocurre que ella es bien sorda o necesita de tu dinero para hacerse una cirugía estética ya que está huyendo de la policía por posesión de drogas.

Algo está sobrando

A raíz del comentario que recibí de un post me surgieron una barbaridad de dudas. Decía lo siguiente: "Hay una cosa que no entiendo de muchos de estos carteles: las comillas. Más de una vez vi un se ruega "no" fumar. Como queriéndole dar énfasis. ¿No saben que no se usan para eso? La otra que se me ocurre es que quieran darle un sentido irónico o tal vez lo están citando de otro lado". Qué gran duda la que plantea Juanma. Por eso, es que me puse a buscar carteles mal encomillados. Eh aquí lo que encontré. Un atentado al español.

Nuevo refrán

A pan duro, diente agudo, ¿No?. Para superar las dificultades hay que esforzarse. Y eso es justamente lo que acabo de hacer. Recién limpié la caca de paloma del auto con una media. O las palomas viven con diarrea o tienen algun otro tipo de problema intestinal, sino no hay razón por la que se la pasen tapizando los autos con sus excrementos.
Me acordé también de ese refrán que dice, No se debe escupir al cielo. Y claro que no, la saliva no tiene mucha potencia, asique para derrotar a las palomas yo les tiraría un gran manguerazo o desearía que les agarre un tsunami aéreo.
Y el nuevo refrán dice: Cuando no hay trapo...hay que inventarlo.

Cosa de miopes

Faltar a un final porque perdiste la lente de contacto y en lugar de ir a rendir tenés que salir corriendo al oculista...
Que se te partan los anteojos estando en la ruta y arreglarlos caseramente con una gomita elástica. Claro, sin importar la protuberancia que parece salir de tu nariz...
Que se te caiga la lente, buscarla durante 45 minutos y encontrarla pegada en la suela de tu zapatilla....
Romperle los anteojos a una amiga porque no te sale bien el saque de voley y el tiro se recalcula (al mejor estilo GPS) directo en su cara...
Guardar las lentes en dos tazas gigantes de café, porque te olvidaste el estuche.
Que te paren en todos los aeropuertos porque sospechan que la solución salina que llevás en la cartera para limpar tus lentes es misteriosa. Como si fuera una especie de sustancia química con monóxido de carbono que va a ser vendida a la Cossa Nostra.
Si alguna vez te pasó algo asi y si flasheaste en cambiar tu color de ojos aprovechando que sos chicato, bienvenido seas al clan de los miopes.

Lo dijeron otros

- Con mi pareja tuvimos una circunferencia. Belen Franccese intentanto decir que tuvo un conflicto. Pobre.

-Un ping pong de preguntas y respuestas sobre cosas que pueden molestarle a papá comenzando...YA!:Papá soy travesti. Papá no soy tu hijo (?) Sebastián Wainraich y Pablo Fábregas en Metro y Medio.

-Buenas noches Bolivia.(Las azúcar Moreno en un concierto en Cartagena, Colombia).

-Si tomás, no uses el celular. Una frase muy sabia que leí en algún facebook (creo que el de Tania). Esta reflexión debería ser enseñada en el colegio. ¿Para qué tanto Aristóteles, escalenos, fenicios y placas tectónicas? Menos pavadas y más realidades.

La foto del escalofrío

John Lennon firmándole un autógrafo a su asesino. Si, ya sé, es re conocida. Pero al menos a mi, me sigue causando un pequeño tembleque.

El centenario más uno

Y para celebrar el post número 101, nada mejor que un abecedario humano.


La T suelta puede tener varias interpretaciones. Es la cabeza de la palabra Tótem. Es una manera de recordarme que la Telepatía no funciona. Que el Talento hay que explotarlo. Que debo Tachar a ese chico de mi mente. Que el Tamaño no importa. Que si alguna vez me ataca un hombre debo pegarle en los Testículos. Que detesto que la gente escriba sin Tildes. Que tengo que dejar de hacerme la canchera con los deportes extremos porque me voy a Terminar Torciendo el Tobillo. Que la vida es una Tragicomedia. Que las ciruelas en compota ayudan al Tránsito lento. Qué volvimos a decir chapar y dejamos atrás el Transar. Qué Elvis usaba un Tupé. En fin, todo eso es El ojo del T.

El ataque de la cuchara

Desarrollé una de mis mayores virtudes el día en que empecé a comer el ananá con cucharita. Me declaro culpable de mi paciencia. ¡Qué épocas! Me sobraba la creatividad y quería manifestarla. ¿Acaso era terapéutico? ¿O era algún tipo de ritual que celebraba para entregarme al dios de las cucharas? Asi pasé aquel diciembre, en una lucha agobiante, donde yo atacaba con mi cuchara y el ananá se vengaba colando cada tanto una de sus garras pinchudas en mi boca.
Se ve que esta fruta se quedó resentida y se la agarró con mi hermana. El año pasado quiso innovar, escaparse de los cánones de las típicas huertas de ciudad que suelen tener romero y albahaca y decidió plantar ananá (asumo que se le pasó de largo la importancia del clima tropical para que crezca). Claro, como imaginarán seguimos en la dulce espera. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde.

Definición

Señora: dícese de las mujeres mayores.
Señora: Término de cortesía que se aplica a cualquier persona adulta.
Señora: Persona respetable que ya no es joven.

SEÑORA: LO QUE ME ACABA DE DECIR EL CHICO DEL DELIVERY.

¡Guerra a la decrepitud! Si Dios me manda a un muchacho de la farmacia para que me diga señora, si justo toca el timbre cuando estoy en pijama y con rodete, si todo esto es una señal, un plan de marketing macabro para que empiece el gimnasio...mi sabiduría de señora, mis futuras patas de gallo aún invisibles y mis quejas sobre cómo está el país y el clima, me ayudaron a desenmascarar este complot deportivo.

Qué elegante internet. Buscando la definición de señora, apareció la de señorita: "Mujer que aún no posee un macho fijo".

Ser o no ser un pez. Esa es la cuestión.

Mientras buceaba e interrumpía la tranquilidad de la paz marina pensaba en la vida de los peces. No tienen gobierno, no tienen que pagar el ABL, no se ponen botox, ni se operan de sinusitis. Nunca bajaron una pelicula de internet ni se comieron una uva en el supermercado. No se ponen gel, no conocen las muestras gratis de acondicionador, ni juntan millas para ganarse un pasaje al otro lado del mar. Asique gracias al tanque respirador que me mantenía sumergida en las profundidades del pacífico, yo pensaba en la vida del pez. Por el contrario, el instructor se ocupaba en acariciar un pulpito que luego se convertiría en ceviche. No entiendo por qué Juan Luis Guerra querría ser un pez siendo la vida del hombre tan apasionante.

Mitad hombre, mitad perro

He aquí, la nena-perro. Proveniente de la ciudad de México, esta nueva especie es hermana de las marionetas y prima lejana de los paracaidístas.

Este mamífero de corta estatura se caracteriza por poner sus brazos en posición de vuelo. Sin embargo, su correa no le permite despegar.

Dale nena-perro, salí volando.

Rumbo a Mariachiland

Jacinta se toma vacaciones asique este tótem quedará sin sabor por dos semanas.
Voy a empaparme de la cultura de uno de los países con más smog del mundo, tierra natal de Julieta Venegas y de la fantástica Frida. Reino de los tamales y de las margaritas. Lugar de inmensos e incomparables arrecifes y de narcotráfico en exceso.¡Allá voy México!

Paso a pasito: México DF-Taxco-Puebla-Cuernavaca-Puerto Vallarta-Guadalajara-Morelia-Guanajuato-San Miguel de Allende-Querétaro). ¡Hasta pronto toteros!

Réquiem para una poetisa

Porque nos contaste que había una reina con apodo de tubérculo que una vez se abatató. Y que existía un lugar misterioso, un tal reino del revés, donde las arañas montan en caballos de ajedrez.
Y qué decir de aquella vaca, la de Gulubú, que no podía decir ni mu. ¿Que garrón, no? Es como que a mi me saquen las letras. Pobre vaca.
Me acuerdo también de aquella mona, con quién comparto mi alias. Una infeliz mona Jacinta, que un día fue engañada por un mono bandido que le vendió un vestido y un collar de espumas. Y sí, desde chicos nos instruiste en que los engaños están en todos lados, en cada agujerito y situación. Pero también nos invitaste a conocer la magia de un realismo extraordinario, donde un grillo tenía su flauta en el bolsillo y un osito vestido con mameluco paseaba por Chacabuco.

María Elena Walsh, por tanta dulzura y tantas excentricidades que le hiciste hacer a la luna, te recuerdo con mucho cariño.

Sólo tengo una objeción. El "por favor" y el "gracias" son microscópicos.

Nuevamente, gracias google por alimentar este blog. No se cuál es el paradero real de este cartel, pero pienso averiguarlo.

Edenor arruinó mi alfombra

La mancha de la foto es cera pegada en la alfombra de mi cuarto. Una vela maldita decidió derretirse mientras Edenor cortó la luz. Y ahí quedó, durita, marcando territorio. Estuve raspándola con un cuchillo y nada. Intenté recortarla, hacerle una cresta, corte carré y tampoco dio resultado. Pensé que poniéndole hielo iba a lograr ablandarla, pero sólo conseguí ondular la alfombra. Le dije a mamá que era una alfombra con onda, pero.... no fue tan gracioso. Ahora le puse un mueble encima, igual sé que no es la solución.

Entré a un foro donde recomiendan poner papel absorvente sobre la cera y pasarle la plancha. ¿Y si la quemo? Si alguien tiene algún consejo "alfombrístico" no dude en contármelo.

(Obviamente no había puesto la vela apoyada en la alfombra. Simplemente hice posar a la víctima y al victimario juntos para la foto).

Me estoy descascarando

Mis pies están como locos. Se están descascarando. Si, se me están pelando las plantas de los pies. Insólito. ¡Si no hacen más que mirar al suelo los pobrecitos!
Hace rato que no hacen una mortal triple para atrás (bueno, admito que nunca lograron más que la vertical puente). Una sola vez me puse unas zapatillas número 36 cuando en realidad calzo 39...eh, si me apretaban, pero fue un caso de extrema necesidad, tampoco es para vengarse así.
Tal vez en el pasado fui serpiente y hace casi 22 años reencarné en Jacinta y por eso el cambio de piel. También pude haber pertenecido a una raza antigua de pies descalzos y sueños blancos.

Pero creo que el sabio Sabina fue el que supo responder mi duda. Él una vez cantó que soñar es bailar con los pies. Mi problema no es dermatológico sino que tengo una concentración excesiva de sueños soñados en las plantas de los pies. Mis sueños serían como el reggaetón o el hip hop, puro y constante movimiento; nada de lentos ni música clásica. Es por eso que si bailo y bailo, mis plantas no tienen espacio para tantos sueños y es ahí cuando explotan. ¡BOOM!, batalla campal entre la piel escamosa que quiere cerrarse VS los sueños que quieren escapar. Ahora entendí todo.

La intriga, a veces, hace interesante la vida.

Baco, Eros y Momo

Cambió el calendario. Lo empecé con una tirita menos del vestido. Se soltó. ¿Será una señal? Tal vez.
Y además de escribir sobre mi necesidad de ser más sensual, este primer post del 2011 trae buenas noticias. En marzo hay 4 feriados. ¡CUATRO feriados! Dos por carnaval, otro por el Día Nacional de la Memoria y uno puente, sin significado alguno, para que nos rasquemos un ratito más.
Y mientras leía sobre los feriados me preguntaba qué es el carnaval. Porque es mucho más que plumas y cuerpos vibrando al compás de la música. A mi me dicen la palabra carnaval e inmediatamente me imagino un corsódromo y una mujer muy sexy con una bombachita minúscula (todo esto filmado en contrapicado por lo que la cola de la mujer se te impregna en la frente).
¡Qué sería de mi sin mis interpretaciones! Sería un emo. Asique, como me divierto haciendo asociaciones sin sentido, he aquí mi conclusión del significado subliminal que tiene el carnaval. Por un lado en estas fiestas se despide a la carne antes de la llegada de la cuaresma. Por otro, se le hace honor a Eros, el dios del amor y el sexo y a Baco, el dios del vino. Todo este temita de mostrar la carne humana y las colas al viento es obra de Eros que permitió la fiesta religiosa contáminandola con su calentura y su pasión. Y lo de Baco, es sabido. Un poco de vino deshinibe durante la conquista.
Pero, hay una tercero en discordia. Momo, el dios de la burla. Se lo representaba con una máscara y era el rey de la sátira. Asique, tras despedirse de la carne el circuito era el siguiente: aparecía Baco para que los hombres tomen un poquito de alcohol, mientras que Momo los disfrazaba para que puedan ser otros y asi lograr el objetivo de Eros que era empapar a todos de deseo.
Ahora me doy cuenta que sacando lo de la cuaresma, el carnaval habita en el alma de cualquier hombre de boliche que te viene a chamuyar.