Ellos

Se hablan, se miran. Son diferentes. Él inglés. Ella de Camerún. El es católico. Ella yoruba. No importa. Se funden en el centro de Tegucigalpa para amarse.

La realidad del escenario es otra. La foto es de Paris. La verdad que no sé quienes son ni qué estaban haciendo. ¡Viva la imaginación!

Tan cierto

Esta reflexión la lei en facebook y me pareció buena idea compartirla.

"El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical"

Pienso

Hoy una pareja de ucranianos se casa en Venecia, un niño nace en Nueva York y otro muere en El cairo. Yo, mientras tanto, tengo la suerte de preocuparme porque me quedaron grumos colorados en el pulgar. Mi mayor miedo es saber por qué Simón, el protagonista de El purgatorio de Tomás Eloy Martinez, recibió una bala entre los ojos. Todavía no lo descubrí, dicen que por subversivo, no lo creo. Qué buena ansiedad la que te provoca la eterna literatura. Única y reflexiva.
¡Qué calor! Voy a sumergir mi ombligo en la pileta. Ayer nadé cual señora mayor: el agua hasta el cuello, sin mojarme el pelo. Hoy eso no lo tolero. Y hablando de señora mayor, mi abuela me acaba de decir que hay una energía linda en el aire, mientras tanto lloraba al teléfono. Lágrimas de indecisión. ¿Será qué diciembre emociona más que otros meses? Ya que estoy pido un deseo para fin de año: no quiero llegar a la reunión familiar y que me pregunten si tengo novio.

Y a esta altura, la pareja de ucranianos ya dio el sí. Al costado de la foto estaba mi papá posando. No, no es el del bosque en la cara. Tampoco es invisible. Estaba a la izquierda, no se lo ve. Es que la intención no era exactamente congelar su rostro sino los cuerpos color sepia de este matrimonio europeo.

En Paris naufragan los sombreros

Qué le pasa a los porteños

Y sigue aumentando la lista de autos que se para en medio de la calle para invitarnos a mi y a mis amigas a hacer algo. Mi mamá siempre me dijo que no hable con extraños. No lo cumplí, hablo con cualquiera. La otra vez con uno del delivery, todo nos contamos. Es que la buena onda falta y las palabras sobran.
A los del auto de ayer les sacamos una sonrisa. Justo estábamos con Mery sacando del baúl una lombriz gigante de peluche que se había olvidado en mi casa. Y en pleno Acassusso, no se si es que los muchachos se asustaron, se rieron o qué, pero se quedaron como 4 mogólicos mirando el peluche gigante mientras nos invitaban a hacer algo. No. Obviamente no nos sumamos a su plan, pero sí nos reimos del poder hipnótico de la lombriz.

Ahora bien, ellos eran cuatro, nosotras dos. ¿Realmente creían que me iba a subir a un auto ajeno, con cuatro babosos para tener alguna que otra chance de terminar en Junin o en Carapachay? Meditenlo hombres. Y con respecto a la lombriz que sacábamos del baúl a las 2 de la mañana...si ya sé, no suelo hacer cosas muy normales, pero gracias a eso lleno de anécdotas este blog.

Ups

Situación: fui a la estación de servicio para llenar el tanque. Pero, cuando el marcador iba $50 me di cuenta que no tenía la billetera.

Jacinta:- Uy, no, pará, pará, no tengo para pagarte.
Playero:- ¿Vivís cerca? Andá a buscar la plata y volvé.
Jacinta:- No, vivo como a 30 cuadras. Bueno, te dejo mi pendrive como garantía y vuelvo (ni un documento tenía).
Playero:- Dale.
Jacinta:- No perdón, el pendrive no (manos ajenas no me daban confianza, tenía guardado un trabajo importante). Te dejo la agenda. (Era eso o un delineador).

Pobre playero, premio a la paciencia. Le dejé una agenda vieja, con hojas casi en blanco. Yo no anoto nada, todavía archivo fechas y horarios en mi cabeza. Soy el as de los cumpleaños y ni hablemos de los horarios del médico. Después me fui a jugar al paddle, a la hora volví a mi casa, muy tranquila me bañé y volví a saldar mis deudas.

Objetivo 2011: Menos distracción y más cosas valiosas en la cartera.

Helio. Helio. Helio

Quiero salir volando, pero no puedo, tengo que estudiar. Asique mejor me quedo con los pies en la silla y la cola en la tierra. Y en esta posición extraña, que asimila a alguna postura de yoga o quizás un tipo de estiramiento inventado por mi, al que voy a denominar Jacinta stretch, me pongo a pensar en el balance del año.

Próximamente los resultados. Sólo puedo adelantar que hubo escasa literatura, poco hombre valiente, muchas horas sin sacarse el pijama, demasiadas quejas con el ramal Mitre/Suarez, falta de concentración, miraditas al examen de al lado, ansiedad por demás, problemas serios de dependencia del celular y exceso de internet.

Cuánto tótem dando vueltas

Epa, este tipo de publicidades anda volando por la web.

Se trata de una banda cordobesa que jamás había escuchado, pero que les choco los cinco cibernéticamente por compartir el nombre con este blog.

Lo de viaje garantizado suena un poco drogadicto pero no los juzgo por eso. Lo que sí creo un tanto sospechoso es que este tótem humano tiene algun tipo de mensaje subliminal. Queda en ustedes descubrirlo.

.

Gracias Facu Calderone que encontró la imagen del tótem musical.

¿Qué me pasa? Estoy sensible

Por primera vez publico una idea ajena. Me gusta y quiero compartirla. Pertenece al libro 13.99 euros de F. Beigdeber. No lo leí, pero mágicamente en la infinita retroalimentación bloggera me choqué con esta cita.
Según una nota, el libro critica a la sociedad de consumo y los medios de comunicación. Nada tiene que ver mi post con eso. Mi intención es mostrar que lo efímero de las relaciones y los fracasos del corazón son un mal generalizado. (Definitivamente escribo según el ánimo de mis particulas cerebrales. Ya volverá la Jacinta feliz)


"Pasados los 30 años, todo el mundo se protege: después de algunas penas de amores, las mujeres huyen del peligro y salen con idiotas mayores y tranquilizadores; los hombres ya no quieren amar, se tiran a lolitas o a putas; todos se cubren con un caparazón; no quieren volver a ser ridículos, ni desgraciados. Echas de menos la edad en la que el amor no te hacía daño. A los 16 años salías con chicas y las abandonabas, o ellas te dejaban a ti sin mayor problema, en dos minutos estaba arreglado. ¿Por qué todo se vuelve tan importante más adelante?
Por lógica, debería ser a la inversa: dramas en la adolescencia y ligereza en la treintena. Pero no es el caso. Cuanto mayores nos hacemos, más delicados nos volvemos."

Exquisita adrenalina

Qué dolor. El brazo me pesa, me tiembla la mano, hasta el codo lo tengo contracturado. Vestigios de una tarde de paintball...
Y ni hablar de la marca circular que me quedó en la muñeca. Parece de una secta, de una organización “anti-presentarse-a-los-finales” que se impregnó en mis venas y no me deja estudiar. ¿Y los moretones de las piernas? De todos los colores.
El escenario era una fábrica abandonada, con muchas maderas rotas y poco espacio para correr. Cuando una bolita de pintura rebotó en mi carótida casi me desmayo. Mi equipo perdió, sufrí el calor, no cumplimos con las misiones asignadas, pero fue un gran festejo de los 25 años de mi hermano.
Así termina mi diciembre, con otro punto tachado en la lista de la adrenalina. Espero que en el año del conejo las propuestas se multipliquen. ¿Buceo, paseo en globo, escalada? Veremos.

Deseos

Voy a dejar de pedir deseos cada vez que pase debajo de un tren. Evidentemente TBA no tiene la fórmula mágica para cumplirlos.
Por más que le pedí a las vías y a los vagones aún no logré sacarme a ese príncipe falso de la cabeza. Apuesto a marzo, tal vez las velas de cumpleaños tengan una posión más poderosa.

Un poquito apretujados

Alumnos de una universidad china rindiendo examen.

Si de algo deben saber estos estudiantes es del tráfico ilegal de machetes. Creo que a uno de adelante lo descubrieron. Pobre, no debía entender la táctica.

Sí o sí, paz mundial

Cansada de estudiar las insensateces de algunos pensadores, decidí tomarme un recreo nocturno y prepararme el elixir de los trasnochados: un café. Pésima idea para un día de calor.
Llegué a la cocina y ahi estaban ellas. Tan feas como siempre. Dos enormes cucarachas merodeando por el piso. ¿Cuál es el primer reflejo de todo aquél que se encuentra en esta situación? (Además de pegar un grito maricón, como si las cucarachas tuvieran la criptonita y fueran a decapitarnos) Sacarse la zapatilla y ¡ZAS! Ahora bien, el escalofrío me llegó hasta la tráquea cuando me di cuenta de que estaba descalza. No voy a dar detalles porque a nadie le interesa saber como combatí a estas dos intrusas. Fue una lucha intensa dónde no hubo Raid ni zapatazo de por medio.

Mañana tengo un final, y aquí estoy, leyendo en internet la siguiente leyenda urbana: existe la creencia de que las cucarachas repoblarán la tierra si la humanidad se autodestruyera a causa de una guerra nuclear. ¿Queremos que estos insectos nos suplanten? No. ¿Casi todos los seremos humanos las odiamos? Si. Asique, presten atención sobre todo los países de medio oriente, les estoy dando un argumento válido e interesante para que paren las tensiones y se logre la paz mundial. Si no queremos que la soberanía absoluta quede en poder de estos insectos, no estaría mal que hagan las paces.

Si, también podría parar de escribir estupideces, pero entiéndanme que el estudio me agobia y escribir me relaja. Gracias por leerme.

Igualito a mi imaginación.

¿Jacinta o Jacinto?

Jacinta tiene 21 años, un ombligo muy redondo, una gran capacidad para ponerse los lentes de contacto en el colectivo y voz de niña. Necesitaba describirme antes de dedicarle este post a la Señora Presidenta. Según escuché la otra vez por Cadena Nacional, Cristina Kirchner dijo que a lo largo de su gestión fueron entregados miles de audífonos (creo que no especificó cuántos).
Evidentemente no le llegó ninguno al señor que acaba de llamar a mi casa. Voy a reproducir la conversación que tuvimos y que me hizo pensar que tal vez el timbre de mi voz es más grave de lo que yo creía.

YO: Hola
VIEJITO: Hola Ramiro, ¿Cómo estás?
(?)

Es momento de vivir

Experimento artístico

Ahora todo es arte. Un vaso con soda y terma, arte. Una mujer sentada en una silla, arte. Una canasta con mancuernas, arte. El vanguardismo ya no tiene limites.

Y por eso aquí les presento un nuevo movimiento artístico creado en el jardín de mi casa. Su objetivo es claro: espantar a las palomas.

Según escuchó mi mamá, el reflejo de los cds las aleja del árbol. Asique le mando un agradecimiento especial a Ricky Martin y a los Backstreet boys por colaborar con el experimento y bancarse el vértigo en las ramas del ciprés.

No veo

Ahora entiendo el por qué de mis 5 puntos de miopia en cada ojo.
Muchos grandes escritores de la historia eran ciegos...Borges, Groussac, Homero. Se ve que inconscientemente quiero ser parte de la masa (?)

No sirvió de nada

Tantos años me la pasé jugando a la rayuela, llegando al cielo, descendiendo al infierno...¿Y para qué? Para que llegue el día en que se me rompa la sandalia en la calle, me ponga a saltar en una pata y a las tres baldosas me duelan los gemelos.

Síntoma: exceso de distracción

Si, soy una persona tranquila, distraída y relajada. Pero mi exceso de colgadez llegó en los últimos meses a su máxima potencia.
Ya es la segunda vez que me miro las manos y en lugar de pintarme las 10 uñas, me pinté 8. ¡Ocho uñas de color rojo y dos sin pintar!
Pero lo de ayer fue único. Esta mañana me desperté y estábamos mi cuerpo y mi mente durmiendo sobre la cama hecha prolijita, con el pantalón del pijama y arriba...nada. Evidentemente, me quedé dormida durante el proceso del cambiado, que no lleva más de 30 segundos. Tanto sueño tenía que no amagué ni a meterme en la cama ni a terminar de cambiarme. Se ve que en el segundo 15, cuando ya había metido la segunda pierna en el pantalón, el hada de los sueños me espolvoreó con su magia sin dejarme ni 10 segundos más de prórroga para que me ponga la remera.
Si alguien se merece el premio a la más colgada creo que no hay dudas de quien se lo lleva.

Qué cansancio

El otro día Julita me comentó sobre el Campeonato Nacional de la Siesta que se organizó en España. Hubo premios para los mejores ronquidos y pijamas.

Yo hubiera agregado alguna categoría más como premio a la almohada más babeada o a la bolita de lagañas de mayor tamaño.

Soy tan fan de la siesta, que creo estar destinada a participar en el campeonato.

Chau, me voy a entrenar...

La culpa de mis estupideces las tiene el estudio

Entre poco estudio y mucho aburrimiento me di cuenta lo buena que soy sosteniendo lapiceras con la pera. Tengo un manejo del pulso facial que muchos me envidiarían.

Sorpresa

Estaba leyendo sobre la cultura del arroz en Japón y sobre los disturbios en el Turkestán chino, cuando me sonó el teléfono y se me pusieron hasta los lunares de gallina (decir piel ya es un cliché).
Es que Julita, una gran amiga de mi vida, que estaba en el recital de Paul, tuvo la fantástica idea de llamarme cuando el magnífico Beatle estaba tocando Let It Be.

WOW! No logro imaginarme los pelitos despeinados y las lágrimas que deben haber inundando River en ese momento. Pura emoción.

Nota personal

Por más que intente tengo que mentalizarme que NO SOY AMBIDIESTRA.

Situación de esta mañana: En la derecha el mate, en la izquierda un crayón.
Resultado: tremendo mamarracho hice en la hoja.

Ahora bien, no me preocupa tanto la incapacidad de mi mano izquierda. Lo que realmente me pregunto es...¿UN CRAYÓN? ¡Desde cuándo alguien escribe con un crayón!

No es una ilusión óptica

¿ Sabías que tu pie tiene el mismo tamaño que tu antebrazo?

He aquí, la prueba

La juventud se empobrece y la culpa la tiene el boliche

¿Por qué la inflación tuvo que llegar a los estacionamientos de los boliches? ¿Por quéééé?

Si en unos meses, te das cuenta que el presupuesto de tus noches ya no te alcanza, que tu flaca billetera no sirve ni para comprarte un conito en Mc Donalds y terminás desayunando yogurt con cereales en tu cocina, que vas al quiosco y en lugar de Beldent sólo podés comprarte Bazookas, que esperas con ansias el domingo para aprovechar el descuento en combustible que tiene tu tarjeta de débito...

Entonces, la culpa la tiene el estacionamiento del boliche. Noparandelucrarchorros.

¡Atención, concentración!

23 horas 49 minutos. Jacinta rinde mañana. Algo sobre la libertad de expresión, unas cositas de publicidad, un par de bobadas que pasan en los medios y una pizca de filosofía.
Evidentemente mi capacidad de concentración es casi nula en las noches. En la última hora estuve haciendo la vertical, intentando mandar mensajes de texto mientras hacía la vertical, descargando energías con el ula-ula, poniéndome online-ausente-online-ausente en el msn y la crème de la crème... estudiando en el balcón porque el frío me mantiene despierta. SUICIDA.

Cuando me agarró un ataque de estornudos volví a entrar, hice un poquito de rana en la alfombra o pecho para los nadadores, y vine a google a buscar métodos para estimular la memoria. ¿Y que encontré?

- Un dia peinate con la mano derecha y el otro dia con la izquierda, seguí eso durante todo el año y tendrás buena memoria.

- Cada mañana que te levantes, da cuatro pasos hacia atrás, eso también ayuda.

Por el bien de la humanidad, o por lo menos de los que nos pasamos buscando pavadas en internet, le pido a la gente que empiece a controlar su ingesta de drogas. El exceso de estupefacientes está siendo muy evidente.

¿De qué nos reimos ?

Estábamos mi pijama y yo volando por el ciberespacio de blog en blog. Entre salto y salto encontré el siguiente post:

Iban dos velas caminando, una tropezó y la otra le dijo "vela".

Lo crean o no, semejante chiste obtuvo 500 comentarios. Sigo anonadada.
La mayoría de los comentarios decía algo tan profundo como esto: "jajajajaj" y había variantes como: " JAjajJAjJKKKKAJPJA".

¡ Pero qué cosa, si seremos de risa fácil!

Liniers

No te aburras, no.

Qué buena onda esperar el colectivo así.

Implementémoslo, Buenos Aires.

Actualidad

Dos cosas me perdí la semana pasada. Una, el Buenos Aires photo en el Palais de Glace. Y la segunda, presenciar la despedida del ex presidente Néstor Kirchner en la Plaza de Mayo.

Un periodista de Página 12 una vez me dijo: “Hoy, sólo hay dos posiciones. O sos kirchnerista o estás en contra”. No tengo una ideología clara. El cine, las letras, el paddle y el abuso de la imaginación forman mi ideología, pero eso no es suficiente.
Estoy en la nada misma. En realidad, me da bastante vergüenza admitir este vaciamiento de mi posición. De todas maneras, me arrepiento de no haber estado allí, en ese momento que se recordará como histórico, entre tanto paraguas de color, pilotin amarillo y miles y miles de pares de dedos.
De gallina se me puso la piel cuando Ernesto Bauer entró a la Capilla ardiente cantando el Ave María. Tengan la posición que tengan, este video es imperdible.

Atentado a la ortografía

DECAPITÉ A LA H DEL TECLADO. PARA QUÉ LA QUIERO, SI TOTAL ES MUDA.

¡¡MENTIRAAAA!! A gritos pido que vuelva mi H. Sino, pasan guarangadas como estas...

-Ola.
-¿Eh?
-Ola.
-Ah sí, están bravas

-¿Qué hacés?
-Acá, ablando.
-¿Qué ablandás? ¿La masa?
-No, por teléfono.

Teatro del absurdo a su máxima potencia. Ridiculeces como esas pueden pasar sin la H. No menospreciemos su silencio, que bien contribuye a la armonía del lenguaje.

-Experimento: Si no recupero a mi H decapitada, puedo volver al español antiguo. Qué fermosa como fabla.

Confesión V

Una vez me quedé encerrada en el freezer de un restaurant.
Se me congelaron hasta las uñas

Vestigios del censo

Fui censista. Y concluí que la gente grande también consume danette, que estar sonriendo 9 horas seguidas produce dolor de pómulos y que si te ponés a hablar con una jubilada que juega al ajedrez estás condenado a que te muestre sus 18 millones de trofeos.
Además, entendí que los chinos se creen seres invisibles, que si un hombre tiene 20 jaulas con pájaros en el pasillo de su casa no tenés que mostrarte sorprendido y que una goma cualquiera sirve para borrar al super lápiz mega mágico del gobierno.

Me tomé un café con leche, en la casa de Osvaldo, un viejito de 80 años que era químico nuclear. Nos quedamos imaginando qué hubiera pasado si llovía ese día, y entre bota de lluvia que viene y dulce de durazno que va, se me fue media hora del día. Cuando salí me saludó con un beso y se ganó el aplauso de todos los jubilados del barrio “eee campeón, que bien”, le gritaban.

Interesante experiencia para conocer gente desconocida.

En la punta de los dedos...hay arte

No es nuevo, pero después de varios meses lo volví a ver y me impactó tanto como la primera vez.



Kseniya Simonova. Retrato de la invasión alemana de Ucrania en la Segunda Guerra Mundial.

De lo más normal

Eeeeehhhh blog, te extrañaba. Hace rato no tipeo en tu piel. Fue todo culpa del fin de semana. Es que finalmente el sábado fui valiente, llegué hasta las nubes. Si, volé en parapente. Construí un campamento en la habitación de mi prima con un colchón, y me di cuenta lo autosuficiente y hábil que soy con la construcción. Estuve componiendo un rap. Me enamoré, me desenamoré. Intenté entrevistar al director de la Escuela del chamuyo, y lei acerca de una procesión de zombies que van a caminar por las calles de Buenos Aires.
Hice reir a mi abuela de 84 y a mi sobrino de 4. Entendí que si en el auto aparece un cartel que dice “Nivel de líquido refrigerante bajo” ignorarlo no es la solución. Me contaron que en Nepal su rey es tan egocéntrico que los billetes tienen impreso su rostro. Me imaginé el futuro y posible billete de 200 pesos con la cara de Cristina. Tuve pesadillas.
Medité y concluí en que no me hago una cuenta de twitter porque 140 caracteres me asfixian. Me intenté autoconvencer de que la dieta la empezaba el lunes. Fracasé. Y mientras hablaba con el de la Escuela del chamuyo y me decía que no quería que lo entreviste, mi pelo mojado luchaba contra la gravedad. Después se infló.
Qué decir, fue un fin de semana como cualquier otro. Loco.

YO PIENSO, TU PIENSAS, ELLOS PIENSAN

Algunas frases deberían quedar registradas para siempre...

"Ayer tuve una lucha cuerpo a cuerpo con una polilla". Mery

“La verdad es que uno lo escucha a Lanata y puede pensar que en vez de Cristina Kirchner, gobierna Evangelina Anderson.” Agustín Rossi, diputado.

"Con mi hermana no somos gordas solteronas, somos mujeres sin relación estable en situación de constante pastafrola" @sueltame_pasado en twitter.

"Brenda Asnicar es emo". Anónimo

Eh ?

JAJAAJjjajajajjJJAJJAJAJAJJAJJAJjajajaj. Cuéntense otro.

Confesión IV: ajena

Estábamos con Luli en la cola del supermercado y el hombre que teníamos adelante, que emanaba un excesivo olor a alcohol, nos sorprendió con su sinceridad.

Mr Vino: -Me voy a hacer el muertito.
Yo: -¿Perdón?
Mr Vino: -Que me voy a hacer el muertito. Siempre me desmayo para que me atiendan más rápido. Lo hago en hospitales, farmacias, supermercados...

(?)

El rey del pulso

Bryan Berg, construyó con más de 218 mil cartas, una réplica del Veneciano Macao, el hotel más grande del mundo, ubicado en China.


Es impresionante.

Ya voy practicando....

Por ahora, hice una carpa para 4 personas con baño en suite

(La puerta del baño está entreabierta, no crean que le saqué la foto cuando estaba a punto de derrumbarse).

Sin filtros

Hoy hablaba con una amiga sobre nuestros compinches en la vida. Nuestra mitad, nuestro brazo derecho, nuestro otro yo.

Así, me puse a pensar en las grandes parejas de la historia:
Batman y Robin
Pinky y Cerebro
El gordo y el flaco
Sherlock y Watson
Chip y Dale
Jacinta Jacarandosa y Luchi 64

Hasta ahi llegaron mis ideas. Asique, recurrí a mi cuasi mejor amigo: Google. Pero que desilución. YA NO HAY FILTROS EN LOS COMENTARIOS.

Leyendo una larga lista de parejas inseparables, entre las cuales estaban Napoleón y Josefina, Ásterix y Obelix, etc...llegué a un punto en que la magia de internet me sacó las ganas de escribir.

Es que un panqueque cualquiera, metió su naricita en esa interesante lista y postuló a su Tia tota y su marido Esculapio como grandes personajes inseparables.

Asique a vos, sí a vos, que le quitaste el ritmo a esa gran lista, te dedico este post. La única Tota que conozco es la Tota Santillán y Esculapio era el diós de la medicina para los griegos. Según mis conclusiones dudo que la Tota Santillán y un dios de la mitología sean parejas inseparables. Excepto que Esculapio haya tenido una vida empapada de bailantas y movimientos de cadera o que la Tota sepa sobre el arte de la curación, no encuentro relación alguna entre estos dos personajes. Te propongo que reflexiones.

OSCAR WILDE

Hoy lo recuerdo. En lo que sería su cumpleaños número 156 si fuésemos inmortales.

Chamuyo estratégico

Nada de piropos, histeriqueo por msn o mensajitos de texto engolosinados. Ahora la onda es la conexión corporal entre autos mientras se está en la ruta.

Me fui un fin de semana a La Feliz con tres grandes amigas. Fue un viajecito potente y anecdótico.

Viaje de ida: (voy a usar nombres ficticios para no quemar a las protagonistas). Margarita, con su vista de lince y siempre atenta a los actores masculinos, divisó a lo lejos a un bombón en una camioneta. Instantáneamente, mediante señas, empezó a mostrarle al otro auto su número de teléfono ( Ahi estaba ella, a full con su índice, pulgar y anular...15-5-768-....) Pero, no funcionó. No es tan fácil retener en la memoria la imagen de los dedos.

Viaje de vuelta: Pasó la misma situación que a la ida, sólo que esta vez el número de bombones se cuadruplicó. Sin embargo, fue un fracaso más. Indignadas por la falla de nuestro método, decidimos recurrir a la lapicera y al papel. Escribimos el número del celular de Margarita en una hoja, en la otra un “Casados abstenerse” y volvimos al ataque.


Pasaron unos chicos con una camioneta que llevaba atrás varios cuatriciclos. Cómo no nos miraban, la astuta de mi amiga, hizo un bollito con su teléfono y lo lanzó. Ahí quedó nomás, enganchado en uno de los cuatri. Luego, vidrio abajo, y un gran grito : “Eeeeehhh te dejé mi teléfono en el cuatriciclo, llamame”. Una genialidad su brazo, su cálculo de la distancia y claramente su caradurez.

Lastimosamente, el viento nos jugó una mala pasada e hizo volar el papel.

Moraleja: En la cartera de la dama siempre debe haber cartón, durloc o un pedazo de yeso. Una nunca sabe cuando va a tener que tirar su teléfono desde la ventana del auto.

John y las mujeres

Después de mirar durante 10 minutos esta foto, llegué a la conclusión de que no encuentro, debajo de tanto glamour, al famosisimo John Travolta.

Las maravillosas transformaciones hollywoodenses confunden mi imaginación. ¿Dónde quedó el hombre de Saturday Night fever, Greace y Swordfish que conquistó al entregado e histérico público femenino? Ah si, debajo de una vincha, muchos brillos y un poco de rubor.

El poder del maquillaje es casi tan mágico como el del photoshop. ¡Que tiempos éstos, donde podés tener nariz ganchuda, la pera de Popeye, granos cual cráteres, papada apretujable....y todo, pero todo, es posible camuflarlo!

Confesión III: Sanguinario

Cuando era chica tenía piojos y mi abuela me los sacó pásandome una aspiradora por la cabeza. Todavía me acuerdo del tubo succionador.

Mujajajaj ni uno quedó.

Dos en uno

Me agarró un ataque de arco iris

Aprovecho para contar que mi blog fue visto en el sudeste asiático. Algun singapurense, evidentemente medio drogado, llegó a este humilde y bizarro blog. Se me piantó un lagrimón de la emoción. Gracias Singapur, gracias.

INSPIRADOR

Cuestión de tiempo

Adictos

1-     ¿Ha intentado alguna vez de dejar de usarlo durante una semana o más, sin haber podido cumplir el plazo? Si

2-     ¿Le fastidian los consejos de otras personas en cuánto a su forma de usarlo? Si

3-     ¿Ha probado con alternativas similares? Si

4-     ¿Ha tenido reiteradas veces ganas de usarlo al levantarse por la mañana? Si.

5-     ¿Tiene envidia de las personas que pueden usarlo sin meterse en líos? No

6-     ¿Ha causado su forma de usarlo dificultades en su casa? No

7-     ¿Persiste usted en decir que puede dejar de usarlo en el momento que quiere y sin embargo no lo logra? Si

8-     ¿Ha faltado al trabajo o a la escuela por quedarse usándolo? No

9-     ¿Ha tenido lagunas mentales? Si

10- ¿Ha pensado que llevaría una vida mejor si no lo usase? No

Efectivamente soy adicta al Facebook (según mi encuesta casera, inspirada en la de AA). Mi vida no sería mejor sin él. Con respecto a las lagunas mentales sí, a veces miro fotos y no tengo idea de donde salieron ni quién las sacó. Jamás falté a la facultad por quedarme usándolo. Siempre me propongo usarlo un poquito menos, pero no puedo, está ahí, abierto, esperándome a que lo chusmee. Mil veces me levanto, prendo la computadora y Hotmail y el Facebook son lo primero que abro después de lavarme los dientes. La única alternativa que probé y que podría considerarse “mas o menos similar” es este blog; todavía no caí en las garras del Twitter. Nunca me trajo problemas, sólo lo uso para divertirme. Sin embargo, casos problemáticos conozco de sobra. La gente no me da consejos de cómo usarlo, sino que muchos se ríen de mis posteos, no entiendo por qué, si casi todos son serios (?) Mil veces intenté dejar de usarlo, pero siempre vuelvo a caer en esta adicción. SI, SOY ADICTA AL FACEBOOK, LO SOY.  Y se que muchos de los que están leyendo esto, tienen el mismo problema.

Impulsos

Desde que descubrí estas páginas que te ofrecen cupones con unos descuentos demenciales me volví un tanto impulsiva. Un día apareció una oferta para hacer parapente con un 70% de descuento. No pude más que comprarla junto a mi cómplice en esta vida, mi prima Luli.
Ahora bien, yo me pregunto, ¿Por qué carajo no lo pensamos dos veces? ¿Acaso, alguna vez quisimos hacer parapente ? ¿O fue sólo por el hecho de conseguir semejante oferta tan barata? Me quedo con la última.

Lo peor, es que hoy salió un super descuento para una clase de escalada. Estuve un ratito meditándolo (Y Luli tmb). 18 pesos, para llegar a la cima. Y nuevamente me pregunto, ¿Realmente me interesa escalar? Uhh, esa cosita del vértigo me intriga. Pero NO. ¡Contención ! Este torbellino de ofertas me hace ser un poco más espontánea. O mejor dicho, pasional y amante de la adrenalina y los deportes extremos. Faaaaa, ni yo misma me la creo (?)

Y en letra chiquitita, bien chiquitita, como esas de los contratos que casi ni se leen, yo les pido: si alguien ve una super oferta por un paseo en globo, mándeme un mail. Mis impulsos y yo se lo vamos a agradecer.

¿Y vos, cómo te llamas?

Hoy me enteré el nombre completo de Pablo Picasso.

Me pregunto si él mismo se lo acordaba.

"Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno María de los Remedios Crispín Crispiano de la Santísima Trinidad Ruiz Picasso"

Marihuana hasta en los poros

Dos de mis grandes amigas se van a estudiar a Valencia. Mi consejo para ellas: cuidado con la quema de marihuana.

Confesión II

Cuando quiero hacerme usuario de una página y dice: "Escriba correctamente los caracteres que se ven en la imagen"

A veces tengo miedo de errarle.

La llorona

La cebolla, que rica, amarga y llorona es la cebolla. Conocí a un chico que la cortaba con las goggles (las gafas de esqui). Muy original.

Pero más gracia me causó, cuando el otro día escuchando Basta de todo, Matias Martin dijo que su hermano corta la cebolla con snorkel. No pude más que imaginarme a un hombre, con las antiparras, el tubo respirador y las patas de rana cortando cebolla.

De todas maneras, snorkel es el tubo, no las antiparras y menos que menos las patas de rana. Dudo que los resultados sean los buscados, si se pela la cebolla con snorkel.

¿Y por qué no pelarla al mejor estilo

de la Guerra de las galaxias ?

 Cada uno, como quiera...

No tengo idea quién es esta persona de la foto cuyo brazo es bicolor. Gracias google por darnos semejantes imágenes.

Atención: cuidado con el diccionario del celular

Yo creía ser una persona con una habilidad innata para mover mis dedos con gran velocidad. Cuando de mensaje de texto se trata voy con mi pulgar a 150 km por ahora (y eso que odio abreviar, comerme las tildes y ni hablemos de las palabras con K). Pero esa velocidad se debe a que uso el diccionario, por lo que las palabras te vienen en bandeja.

La cuestión es que el sábado estaba escribiendo un mensaje que debería haber dicho: "Nico, hoy no voy", pero en lugar de eso escribí: "Moco, hoy no voy". Evidentemente mi pulgar se tropezó o perdió sus reflejos y en lugar de tocar el 4 donde está la I, toqué el 6 donde está la O. Como no corroboré el mensaje, porque confiaba en el diccionario, simplemente lo envíe.

Me mandé un moco y por eso, nunca obtuve respuesta.

Patriotismo gastronómico

Quiero felicitar al que hizo el grupo de facebook " Mi milanesa tiene forma de Argentina". Me pasa todo el tiempo.

Los plurales

Hoy estuve un rato largo pensando en el plural de Placard. La intromisión de galicismos en nuestra lengua complica mis pensamientos.    (?)

Mundo plástico

Yo creía que las jugueterías seguían siendo paradisíacas. Pero no. Hoy, fui a comprarle un regalo a mi sobrino que cumple 4 años. Cuando pasé por el sector de las barbies me sentí como en "Bailando por un sueño". Es que esas muñecas que me acompañaron en mi infancia, ya no son más que simples pedazos de plástico con 450 de lolas y unos labios supercolagenados.
No nos sorprendamos entonces cuando muchos dicen que las niñas se están salteando la infancia por usar corpiño a los 8, plancharse el pelo a los 5 y usar borcegos a los 3. Es que en parte, son influenciadas por sus propias muñecas.
Los valores de las niñas están siendo opacados por la barbie travesti, la barbie que es gerente de una empresa internacional y tiene 3 descapotables y una casa en Miami y la barbie que gracias a su última liposucción tiene su placard lleno de minifaldas.

Cuando yo era chica tenía varias barbies, cada una con su respectivo objeto de la década del 90, por supuesto (léase ésto como bañadera, cama matrimonial, mesitas... sencillo) Pero UNA sola barbie era mi PREFERIDA, inocente, con vestido de novia y con la cual jugaba a ser una Susanita más. Y qué decir cuando llegó Ken a mi living, fue una emoción tan grande.

El materialismo llegó ahora a su máxima potencia y este mundo plastificado copó las jugueterías.

Confesión

No soporto jugar a la generala sin "culo"

Bajo tierra el mundo también es un caos.

Y un día como hoy...naciste

Tengo muchas cosas que GRITARLE al mundo (o contarle bajito). Por eso, en esta cuasipegadita primavera florece este blog. Este día de septiembre, el mismo en el que años atrás Litonia y Lituania pasaban a ser miembros de la ONU, nacía el bajista de la Oreja de Van Gogh y se le daba el nombre de Haumea al quinto planeta enano del sistema solar. A todos ellos, les mando un saludo en su día.