Se busca tecladista de cumbia

Estoy viviendo una revolución interna. Si señor, estoy buscando trabajo. Entre curriculum que va y entrevista que viene, me encuentro con que ser tecladista de cumbia es un trabajo requerido y bien remunerado. No hay que subestimar ninguna profesión.
Uno de los anuncios que leí era de un grupo que ofrecía su servicio musical para celebrar casamientos y bautismos. “El grupo La sobredosis, te anima el evento”. ¿Confiable, no?
Debido a que no soy el as del teclado, que el mueva-mueva no es mi frase de cabecera, que Pablito Lescano no es mi guía espiritual y que soy un poco espástica para las coreografías, vuelvo a concentrarme en mi vocación. Las chances de que triunfe en la movida tropical son las mismas que tengo de llegar al Congo en bicicleta.

¿Qué somos?

Somos redes sociales, somos Facebook, somos Twitter, somos celulares con wifi, somos Linkedin, somos Hotmail. Muchas relaciones empiezan y terminan en el mismo punto: Internet. La historia es cíclica. Ellos, que tanto se buscaron, se histeriquearon, se besaron y se entregaron hasta ser uno, ya no son nada. ¡Somos nada!. Entonces, ella acude al más efectivo método de olvido. Decide borrarlo del Facebook, lo elimina del Msn y de sus contactos del celular. Lo aísla tecnológicamente y siente un alivio. A la larga logra su objetivo. Él no aparece más. Y todo, gracias a su muerte cibernética.

Carta al cuero cabelludo

Pelo, te declaro la guerra. Ahí te tiro una bomba atómica de frizz.

Firma: La humedad

¿Prohibido respirar?

Estimado Barack Obama:

De mi mayor consideracion, pido una internación urgente en el manicomio para los legisladores de su país. El nivel de absurdidad y drogadicción de quienes hacen las leyes permitieron que mi risa se haga un banquete. He aquí, algunos disparates que figuran en el Código penal de Estados Unidos.

-No se puede llevar gorilas en los asientos traseros de los autos.
-Está prohibido roncar con las ventanas abiertas.
-No se puede jugar al dominó los domingos.
-Es ilegal usar bigote falso en la iglesia porque puede causar risa.
-Los burros no pueden dormir en las bañaderas.
-Se prohibe a los ciudadanos tener cualquier tipo de contacto con extraterrestres.
-No se puede mantener relaciones sexuales con un puercoespín.

Espero que mi pedido de internación sea considerado. Caso contrario, seguiré revolcándome en la creatividad de sus legisladores.

Saluda atentamente, Jacinta Jacarandosa.

No tengo novio pero tengo a google

Googleo “Valentin+santo”, para conocer el origen de este día y el primer link que me salta es regalaunaserenata.com.ar. ¡Sabotaje a mi buscador! Obvio que entré a la página para revolcarme en tanta cursilería. Supuestamente un cuerpo, al cual yo le tenía que poner una foto de mi supuesto amado, me cantaba una serenata. Asique subí una foto de mi codo, porque yo era la desgraciada que iba a escuchar la canción y una foto de John Travolta disfrazado de mujer. Todavía tengo náuseas. La serenata cibernética empezaba así: “Fuimos al cine y compramos sueños en cuotas”. Faaaa, se zarpa en poético. Gracias John, te lo agradezco de corazón. Lo bueno es que podía variar, estaba la opción de que yo sea la cantante y de que John me esté mirando como un estúpido desde un balcón.
Asique, si querés espantar a tu pareja, si te enamoraste de otra, si no soportás más sus ronquidos... mandale una serenata via email. Si después de esto siguen juntos, sólo se me ocurre que ella es bien sorda o necesita de tu dinero para hacerse una cirugía estética ya que está huyendo de la policía por posesión de drogas.

Algo está sobrando

A raíz del comentario que recibí de un post me surgieron una barbaridad de dudas. Decía lo siguiente: "Hay una cosa que no entiendo de muchos de estos carteles: las comillas. Más de una vez vi un se ruega "no" fumar. Como queriéndole dar énfasis. ¿No saben que no se usan para eso? La otra que se me ocurre es que quieran darle un sentido irónico o tal vez lo están citando de otro lado". Qué gran duda la que plantea Juanma. Por eso, es que me puse a buscar carteles mal encomillados. Eh aquí lo que encontré. Un atentado al español.

Nuevo refrán

A pan duro, diente agudo, ¿No?. Para superar las dificultades hay que esforzarse. Y eso es justamente lo que acabo de hacer. Recién limpié la caca de paloma del auto con una media. O las palomas viven con diarrea o tienen algun otro tipo de problema intestinal, sino no hay razón por la que se la pasen tapizando los autos con sus excrementos.
Me acordé también de ese refrán que dice, No se debe escupir al cielo. Y claro que no, la saliva no tiene mucha potencia, asique para derrotar a las palomas yo les tiraría un gran manguerazo o desearía que les agarre un tsunami aéreo.
Y el nuevo refrán dice: Cuando no hay trapo...hay que inventarlo.

Cosa de miopes

Faltar a un final porque perdiste la lente de contacto y en lugar de ir a rendir tenés que salir corriendo al oculista...
Que se te partan los anteojos estando en la ruta y arreglarlos caseramente con una gomita elástica. Claro, sin importar la protuberancia que parece salir de tu nariz...
Que se te caiga la lente, buscarla durante 45 minutos y encontrarla pegada en la suela de tu zapatilla....
Romperle los anteojos a una amiga porque no te sale bien el saque de voley y el tiro se recalcula (al mejor estilo GPS) directo en su cara...
Guardar las lentes en dos tazas gigantes de café, porque te olvidaste el estuche.
Que te paren en todos los aeropuertos porque sospechan que la solución salina que llevás en la cartera para limpar tus lentes es misteriosa. Como si fuera una especie de sustancia química con monóxido de carbono que va a ser vendida a la Cossa Nostra.
Si alguna vez te pasó algo asi y si flasheaste en cambiar tu color de ojos aprovechando que sos chicato, bienvenido seas al clan de los miopes.

Lo dijeron otros

- Con mi pareja tuvimos una circunferencia. Belen Franccese intentanto decir que tuvo un conflicto. Pobre.

-Un ping pong de preguntas y respuestas sobre cosas que pueden molestarle a papá comenzando...YA!:Papá soy travesti. Papá no soy tu hijo (?) Sebastián Wainraich y Pablo Fábregas en Metro y Medio.

-Buenas noches Bolivia.(Las azúcar Moreno en un concierto en Cartagena, Colombia).

-Si tomás, no uses el celular. Una frase muy sabia que leí en algún facebook (creo que el de Tania). Esta reflexión debería ser enseñada en el colegio. ¿Para qué tanto Aristóteles, escalenos, fenicios y placas tectónicas? Menos pavadas y más realidades.

La foto del escalofrío

John Lennon firmándole un autógrafo a su asesino. Si, ya sé, es re conocida. Pero al menos a mi, me sigue causando un pequeño tembleque.

El centenario más uno

Y para celebrar el post número 101, nada mejor que un abecedario humano.


La T suelta puede tener varias interpretaciones. Es la cabeza de la palabra Tótem. Es una manera de recordarme que la Telepatía no funciona. Que el Talento hay que explotarlo. Que debo Tachar a ese chico de mi mente. Que el Tamaño no importa. Que si alguna vez me ataca un hombre debo pegarle en los Testículos. Que detesto que la gente escriba sin Tildes. Que tengo que dejar de hacerme la canchera con los deportes extremos porque me voy a Terminar Torciendo el Tobillo. Que la vida es una Tragicomedia. Que las ciruelas en compota ayudan al Tránsito lento. Qué volvimos a decir chapar y dejamos atrás el Transar. Qué Elvis usaba un Tupé. En fin, todo eso es El ojo del T.

El ataque de la cuchara

Desarrollé una de mis mayores virtudes el día en que empecé a comer el ananá con cucharita. Me declaro culpable de mi paciencia. ¡Qué épocas! Me sobraba la creatividad y quería manifestarla. ¿Acaso era terapéutico? ¿O era algún tipo de ritual que celebraba para entregarme al dios de las cucharas? Asi pasé aquel diciembre, en una lucha agobiante, donde yo atacaba con mi cuchara y el ananá se vengaba colando cada tanto una de sus garras pinchudas en mi boca.
Se ve que esta fruta se quedó resentida y se la agarró con mi hermana. El año pasado quiso innovar, escaparse de los cánones de las típicas huertas de ciudad que suelen tener romero y albahaca y decidió plantar ananá (asumo que se le pasó de largo la importancia del clima tropical para que crezca). Claro, como imaginarán seguimos en la dulce espera. Dicen que la esperanza es lo último que se pierde.