Definición

Señora: dícese de las mujeres mayores.
Señora: Término de cortesía que se aplica a cualquier persona adulta.
Señora: Persona respetable que ya no es joven.

SEÑORA: LO QUE ME ACABA DE DECIR EL CHICO DEL DELIVERY.

¡Guerra a la decrepitud! Si Dios me manda a un muchacho de la farmacia para que me diga señora, si justo toca el timbre cuando estoy en pijama y con rodete, si todo esto es una señal, un plan de marketing macabro para que empiece el gimnasio...mi sabiduría de señora, mis futuras patas de gallo aún invisibles y mis quejas sobre cómo está el país y el clima, me ayudaron a desenmascarar este complot deportivo.

Qué elegante internet. Buscando la definición de señora, apareció la de señorita: "Mujer que aún no posee un macho fijo".

Ser o no ser un pez. Esa es la cuestión.

Mientras buceaba e interrumpía la tranquilidad de la paz marina pensaba en la vida de los peces. No tienen gobierno, no tienen que pagar el ABL, no se ponen botox, ni se operan de sinusitis. Nunca bajaron una pelicula de internet ni se comieron una uva en el supermercado. No se ponen gel, no conocen las muestras gratis de acondicionador, ni juntan millas para ganarse un pasaje al otro lado del mar. Asique gracias al tanque respirador que me mantenía sumergida en las profundidades del pacífico, yo pensaba en la vida del pez. Por el contrario, el instructor se ocupaba en acariciar un pulpito que luego se convertiría en ceviche. No entiendo por qué Juan Luis Guerra querría ser un pez siendo la vida del hombre tan apasionante.

Mitad hombre, mitad perro

He aquí, la nena-perro. Proveniente de la ciudad de México, esta nueva especie es hermana de las marionetas y prima lejana de los paracaidístas.

Este mamífero de corta estatura se caracteriza por poner sus brazos en posición de vuelo. Sin embargo, su correa no le permite despegar.

Dale nena-perro, salí volando.

Rumbo a Mariachiland

Jacinta se toma vacaciones asique este tótem quedará sin sabor por dos semanas.
Voy a empaparme de la cultura de uno de los países con más smog del mundo, tierra natal de Julieta Venegas y de la fantástica Frida. Reino de los tamales y de las margaritas. Lugar de inmensos e incomparables arrecifes y de narcotráfico en exceso.¡Allá voy México!

Paso a pasito: México DF-Taxco-Puebla-Cuernavaca-Puerto Vallarta-Guadalajara-Morelia-Guanajuato-San Miguel de Allende-Querétaro). ¡Hasta pronto toteros!

Réquiem para una poetisa

Porque nos contaste que había una reina con apodo de tubérculo que una vez se abatató. Y que existía un lugar misterioso, un tal reino del revés, donde las arañas montan en caballos de ajedrez.
Y qué decir de aquella vaca, la de Gulubú, que no podía decir ni mu. ¿Que garrón, no? Es como que a mi me saquen las letras. Pobre vaca.
Me acuerdo también de aquella mona, con quién comparto mi alias. Una infeliz mona Jacinta, que un día fue engañada por un mono bandido que le vendió un vestido y un collar de espumas. Y sí, desde chicos nos instruiste en que los engaños están en todos lados, en cada agujerito y situación. Pero también nos invitaste a conocer la magia de un realismo extraordinario, donde un grillo tenía su flauta en el bolsillo y un osito vestido con mameluco paseaba por Chacabuco.

María Elena Walsh, por tanta dulzura y tantas excentricidades que le hiciste hacer a la luna, te recuerdo con mucho cariño.

Sólo tengo una objeción. El "por favor" y el "gracias" son microscópicos.

Nuevamente, gracias google por alimentar este blog. No se cuál es el paradero real de este cartel, pero pienso averiguarlo.

Edenor arruinó mi alfombra

La mancha de la foto es cera pegada en la alfombra de mi cuarto. Una vela maldita decidió derretirse mientras Edenor cortó la luz. Y ahí quedó, durita, marcando territorio. Estuve raspándola con un cuchillo y nada. Intenté recortarla, hacerle una cresta, corte carré y tampoco dio resultado. Pensé que poniéndole hielo iba a lograr ablandarla, pero sólo conseguí ondular la alfombra. Le dije a mamá que era una alfombra con onda, pero.... no fue tan gracioso. Ahora le puse un mueble encima, igual sé que no es la solución.

Entré a un foro donde recomiendan poner papel absorvente sobre la cera y pasarle la plancha. ¿Y si la quemo? Si alguien tiene algún consejo "alfombrístico" no dude en contármelo.

(Obviamente no había puesto la vela apoyada en la alfombra. Simplemente hice posar a la víctima y al victimario juntos para la foto).

Me estoy descascarando

Mis pies están como locos. Se están descascarando. Si, se me están pelando las plantas de los pies. Insólito. ¡Si no hacen más que mirar al suelo los pobrecitos!
Hace rato que no hacen una mortal triple para atrás (bueno, admito que nunca lograron más que la vertical puente). Una sola vez me puse unas zapatillas número 36 cuando en realidad calzo 39...eh, si me apretaban, pero fue un caso de extrema necesidad, tampoco es para vengarse así.
Tal vez en el pasado fui serpiente y hace casi 22 años reencarné en Jacinta y por eso el cambio de piel. También pude haber pertenecido a una raza antigua de pies descalzos y sueños blancos.

Pero creo que el sabio Sabina fue el que supo responder mi duda. Él una vez cantó que soñar es bailar con los pies. Mi problema no es dermatológico sino que tengo una concentración excesiva de sueños soñados en las plantas de los pies. Mis sueños serían como el reggaetón o el hip hop, puro y constante movimiento; nada de lentos ni música clásica. Es por eso que si bailo y bailo, mis plantas no tienen espacio para tantos sueños y es ahí cuando explotan. ¡BOOM!, batalla campal entre la piel escamosa que quiere cerrarse VS los sueños que quieren escapar. Ahora entendí todo.

La intriga, a veces, hace interesante la vida.

Baco, Eros y Momo

Cambió el calendario. Lo empecé con una tirita menos del vestido. Se soltó. ¿Será una señal? Tal vez.
Y además de escribir sobre mi necesidad de ser más sensual, este primer post del 2011 trae buenas noticias. En marzo hay 4 feriados. ¡CUATRO feriados! Dos por carnaval, otro por el Día Nacional de la Memoria y uno puente, sin significado alguno, para que nos rasquemos un ratito más.
Y mientras leía sobre los feriados me preguntaba qué es el carnaval. Porque es mucho más que plumas y cuerpos vibrando al compás de la música. A mi me dicen la palabra carnaval e inmediatamente me imagino un corsódromo y una mujer muy sexy con una bombachita minúscula (todo esto filmado en contrapicado por lo que la cola de la mujer se te impregna en la frente).
¡Qué sería de mi sin mis interpretaciones! Sería un emo. Asique, como me divierto haciendo asociaciones sin sentido, he aquí mi conclusión del significado subliminal que tiene el carnaval. Por un lado en estas fiestas se despide a la carne antes de la llegada de la cuaresma. Por otro, se le hace honor a Eros, el dios del amor y el sexo y a Baco, el dios del vino. Todo este temita de mostrar la carne humana y las colas al viento es obra de Eros que permitió la fiesta religiosa contáminandola con su calentura y su pasión. Y lo de Baco, es sabido. Un poco de vino deshinibe durante la conquista.
Pero, hay una tercero en discordia. Momo, el dios de la burla. Se lo representaba con una máscara y era el rey de la sátira. Asique, tras despedirse de la carne el circuito era el siguiente: aparecía Baco para que los hombres tomen un poquito de alcohol, mientras que Momo los disfrazaba para que puedan ser otros y asi lograr el objetivo de Eros que era empapar a todos de deseo.
Ahora me doy cuenta que sacando lo de la cuaresma, el carnaval habita en el alma de cualquier hombre de boliche que te viene a chamuyar.