Confesión V

Una vez me quedé encerrada en el freezer de un restaurant.
Se me congelaron hasta las uñas

Vestigios del censo

Fui censista. Y concluí que la gente grande también consume danette, que estar sonriendo 9 horas seguidas produce dolor de pómulos y que si te ponés a hablar con una jubilada que juega al ajedrez estás condenado a que te muestre sus 18 millones de trofeos.
Además, entendí que los chinos se creen seres invisibles, que si un hombre tiene 20 jaulas con pájaros en el pasillo de su casa no tenés que mostrarte sorprendido y que una goma cualquiera sirve para borrar al super lápiz mega mágico del gobierno.

Me tomé un café con leche, en la casa de Osvaldo, un viejito de 80 años que era químico nuclear. Nos quedamos imaginando qué hubiera pasado si llovía ese día, y entre bota de lluvia que viene y dulce de durazno que va, se me fue media hora del día. Cuando salí me saludó con un beso y se ganó el aplauso de todos los jubilados del barrio “eee campeón, que bien”, le gritaban.

Interesante experiencia para conocer gente desconocida.

En la punta de los dedos...hay arte

No es nuevo, pero después de varios meses lo volví a ver y me impactó tanto como la primera vez.



Kseniya Simonova. Retrato de la invasión alemana de Ucrania en la Segunda Guerra Mundial.

De lo más normal

Eeeeehhhh blog, te extrañaba. Hace rato no tipeo en tu piel. Fue todo culpa del fin de semana. Es que finalmente el sábado fui valiente, llegué hasta las nubes. Si, volé en parapente. Construí un campamento en la habitación de mi prima con un colchón, y me di cuenta lo autosuficiente y hábil que soy con la construcción. Estuve componiendo un rap. Me enamoré, me desenamoré. Intenté entrevistar al director de la Escuela del chamuyo, y lei acerca de una procesión de zombies que van a caminar por las calles de Buenos Aires.
Hice reir a mi abuela de 84 y a mi sobrino de 4. Entendí que si en el auto aparece un cartel que dice “Nivel de líquido refrigerante bajo” ignorarlo no es la solución. Me contaron que en Nepal su rey es tan egocéntrico que los billetes tienen impreso su rostro. Me imaginé el futuro y posible billete de 200 pesos con la cara de Cristina. Tuve pesadillas.
Medité y concluí en que no me hago una cuenta de twitter porque 140 caracteres me asfixian. Me intenté autoconvencer de que la dieta la empezaba el lunes. Fracasé. Y mientras hablaba con el de la Escuela del chamuyo y me decía que no quería que lo entreviste, mi pelo mojado luchaba contra la gravedad. Después se infló.
Qué decir, fue un fin de semana como cualquier otro. Loco.

YO PIENSO, TU PIENSAS, ELLOS PIENSAN

Algunas frases deberían quedar registradas para siempre...

"Ayer tuve una lucha cuerpo a cuerpo con una polilla". Mery

“La verdad es que uno lo escucha a Lanata y puede pensar que en vez de Cristina Kirchner, gobierna Evangelina Anderson.” Agustín Rossi, diputado.

"Con mi hermana no somos gordas solteronas, somos mujeres sin relación estable en situación de constante pastafrola" @sueltame_pasado en twitter.

"Brenda Asnicar es emo". Anónimo

Eh ?

JAJAAJjjajajajjJJAJJAJAJAJJAJJAJjajajaj. Cuéntense otro.

Confesión IV: ajena

Estábamos con Luli en la cola del supermercado y el hombre que teníamos adelante, que emanaba un excesivo olor a alcohol, nos sorprendió con su sinceridad.

Mr Vino: -Me voy a hacer el muertito.
Yo: -¿Perdón?
Mr Vino: -Que me voy a hacer el muertito. Siempre me desmayo para que me atiendan más rápido. Lo hago en hospitales, farmacias, supermercados...

(?)

El rey del pulso

Bryan Berg, construyó con más de 218 mil cartas, una réplica del Veneciano Macao, el hotel más grande del mundo, ubicado en China.


Es impresionante.

Ya voy practicando....

Por ahora, hice una carpa para 4 personas con baño en suite

(La puerta del baño está entreabierta, no crean que le saqué la foto cuando estaba a punto de derrumbarse).

Sin filtros

Hoy hablaba con una amiga sobre nuestros compinches en la vida. Nuestra mitad, nuestro brazo derecho, nuestro otro yo.

Así, me puse a pensar en las grandes parejas de la historia:
Batman y Robin
Pinky y Cerebro
El gordo y el flaco
Sherlock y Watson
Chip y Dale
Jacinta Jacarandosa y Luchi 64

Hasta ahi llegaron mis ideas. Asique, recurrí a mi cuasi mejor amigo: Google. Pero que desilución. YA NO HAY FILTROS EN LOS COMENTARIOS.

Leyendo una larga lista de parejas inseparables, entre las cuales estaban Napoleón y Josefina, Ásterix y Obelix, etc...llegué a un punto en que la magia de internet me sacó las ganas de escribir.

Es que un panqueque cualquiera, metió su naricita en esa interesante lista y postuló a su Tia tota y su marido Esculapio como grandes personajes inseparables.

Asique a vos, sí a vos, que le quitaste el ritmo a esa gran lista, te dedico este post. La única Tota que conozco es la Tota Santillán y Esculapio era el diós de la medicina para los griegos. Según mis conclusiones dudo que la Tota Santillán y un dios de la mitología sean parejas inseparables. Excepto que Esculapio haya tenido una vida empapada de bailantas y movimientos de cadera o que la Tota sepa sobre el arte de la curación, no encuentro relación alguna entre estos dos personajes. Te propongo que reflexiones.

OSCAR WILDE

Hoy lo recuerdo. En lo que sería su cumpleaños número 156 si fuésemos inmortales.

Chamuyo estratégico

Nada de piropos, histeriqueo por msn o mensajitos de texto engolosinados. Ahora la onda es la conexión corporal entre autos mientras se está en la ruta.

Me fui un fin de semana a La Feliz con tres grandes amigas. Fue un viajecito potente y anecdótico.

Viaje de ida: (voy a usar nombres ficticios para no quemar a las protagonistas). Margarita, con su vista de lince y siempre atenta a los actores masculinos, divisó a lo lejos a un bombón en una camioneta. Instantáneamente, mediante señas, empezó a mostrarle al otro auto su número de teléfono ( Ahi estaba ella, a full con su índice, pulgar y anular...15-5-768-....) Pero, no funcionó. No es tan fácil retener en la memoria la imagen de los dedos.

Viaje de vuelta: Pasó la misma situación que a la ida, sólo que esta vez el número de bombones se cuadruplicó. Sin embargo, fue un fracaso más. Indignadas por la falla de nuestro método, decidimos recurrir a la lapicera y al papel. Escribimos el número del celular de Margarita en una hoja, en la otra un “Casados abstenerse” y volvimos al ataque.


Pasaron unos chicos con una camioneta que llevaba atrás varios cuatriciclos. Cómo no nos miraban, la astuta de mi amiga, hizo un bollito con su teléfono y lo lanzó. Ahí quedó nomás, enganchado en uno de los cuatri. Luego, vidrio abajo, y un gran grito : “Eeeeehhh te dejé mi teléfono en el cuatriciclo, llamame”. Una genialidad su brazo, su cálculo de la distancia y claramente su caradurez.

Lastimosamente, el viento nos jugó una mala pasada e hizo volar el papel.

Moraleja: En la cartera de la dama siempre debe haber cartón, durloc o un pedazo de yeso. Una nunca sabe cuando va a tener que tirar su teléfono desde la ventana del auto.

John y las mujeres

Después de mirar durante 10 minutos esta foto, llegué a la conclusión de que no encuentro, debajo de tanto glamour, al famosisimo John Travolta.

Las maravillosas transformaciones hollywoodenses confunden mi imaginación. ¿Dónde quedó el hombre de Saturday Night fever, Greace y Swordfish que conquistó al entregado e histérico público femenino? Ah si, debajo de una vincha, muchos brillos y un poco de rubor.

El poder del maquillaje es casi tan mágico como el del photoshop. ¡Que tiempos éstos, donde podés tener nariz ganchuda, la pera de Popeye, granos cual cráteres, papada apretujable....y todo, pero todo, es posible camuflarlo!

Confesión III: Sanguinario

Cuando era chica tenía piojos y mi abuela me los sacó pásandome una aspiradora por la cabeza. Todavía me acuerdo del tubo succionador.

Mujajajaj ni uno quedó.

Dos en uno

Me agarró un ataque de arco iris

Aprovecho para contar que mi blog fue visto en el sudeste asiático. Algun singapurense, evidentemente medio drogado, llegó a este humilde y bizarro blog. Se me piantó un lagrimón de la emoción. Gracias Singapur, gracias.

INSPIRADOR

Cuestión de tiempo

Adictos

1-     ¿Ha intentado alguna vez de dejar de usarlo durante una semana o más, sin haber podido cumplir el plazo? Si

2-     ¿Le fastidian los consejos de otras personas en cuánto a su forma de usarlo? Si

3-     ¿Ha probado con alternativas similares? Si

4-     ¿Ha tenido reiteradas veces ganas de usarlo al levantarse por la mañana? Si.

5-     ¿Tiene envidia de las personas que pueden usarlo sin meterse en líos? No

6-     ¿Ha causado su forma de usarlo dificultades en su casa? No

7-     ¿Persiste usted en decir que puede dejar de usarlo en el momento que quiere y sin embargo no lo logra? Si

8-     ¿Ha faltado al trabajo o a la escuela por quedarse usándolo? No

9-     ¿Ha tenido lagunas mentales? Si

10- ¿Ha pensado que llevaría una vida mejor si no lo usase? No

Efectivamente soy adicta al Facebook (según mi encuesta casera, inspirada en la de AA). Mi vida no sería mejor sin él. Con respecto a las lagunas mentales sí, a veces miro fotos y no tengo idea de donde salieron ni quién las sacó. Jamás falté a la facultad por quedarme usándolo. Siempre me propongo usarlo un poquito menos, pero no puedo, está ahí, abierto, esperándome a que lo chusmee. Mil veces me levanto, prendo la computadora y Hotmail y el Facebook son lo primero que abro después de lavarme los dientes. La única alternativa que probé y que podría considerarse “mas o menos similar” es este blog; todavía no caí en las garras del Twitter. Nunca me trajo problemas, sólo lo uso para divertirme. Sin embargo, casos problemáticos conozco de sobra. La gente no me da consejos de cómo usarlo, sino que muchos se ríen de mis posteos, no entiendo por qué, si casi todos son serios (?) Mil veces intenté dejar de usarlo, pero siempre vuelvo a caer en esta adicción. SI, SOY ADICTA AL FACEBOOK, LO SOY.  Y se que muchos de los que están leyendo esto, tienen el mismo problema.