La diva Moria Casán va a lanzar una linea de viandas a domicilio cuyo slogan será: LIVING LA VIANDA LOCA. Me pareció que debían saberlo.
"Ella que será
She´s living la vianda loca.
Y te dolerá
Si de verdad te toca.
Ella es tu final
Vive la vianda loca..."
martes, 31 de mayo de 2011
Jessica Cirio 1 - Jacinta 0
Un bajón.
Pensé que irradiaba sensualidad.
Yo caminaba en plena calle Florida.
Los hombres me miraban.
¿Era la remera nueva?
¿Eran mis ojos color verde musgo oscuro?
¿Era mi piel que tras la limpieza de cutis encandilaba a los transeúntes?
Nada de eso. Todos me miraban. ¿Por quééé? ¿Por quééé? - me autopreguntaba desesperada-. Hasta que lo descubrí. Resulta que me compré la revista Pronto: Federico Luppi no le pasa plata a su hijo, Corrado está preparando un nuevo unitario (aguante!) y Joaquin Furriel se separó de Paola Krum (aguante II!). Bueno, yo caminaba dándome pequeños golpecitos con la revista en la pera. ¿Y que tenía la contratapa? A la tigresa de Jessica Cirio, cuasi en bolas, mostrando sus bubis y su pupo para adentro y sacándome todo el protagonismo que pensé que tenía yo en plena calle Florida.
Es corta la fama, es larga la ilusión.
Pensé que irradiaba sensualidad.
Yo caminaba en plena calle Florida.
Los hombres me miraban.
¿Era la remera nueva?
¿Eran mis ojos color verde musgo oscuro?
¿Era mi piel que tras la limpieza de cutis encandilaba a los transeúntes?
Nada de eso. Todos me miraban. ¿Por quééé? ¿Por quééé? - me autopreguntaba desesperada-. Hasta que lo descubrí. Resulta que me compré la revista Pronto: Federico Luppi no le pasa plata a su hijo, Corrado está preparando un nuevo unitario (aguante!) y Joaquin Furriel se separó de Paola Krum (aguante II!). Bueno, yo caminaba dándome pequeños golpecitos con la revista en la pera. ¿Y que tenía la contratapa? A la tigresa de Jessica Cirio, cuasi en bolas, mostrando sus bubis y su pupo para adentro y sacándome todo el protagonismo que pensé que tenía yo en plena calle Florida.
Es corta la fama, es larga la ilusión.
domingo, 22 de mayo de 2011
La cama grande
La cama grande es un antes y un después en la vida del soltero.
Es símbolo de esperanza. Esperanza de que algo/alguien va ocupar tu costado. Entre las opciones puede haber una pila de almohadones, un perro, dos perros, una muñeca inflable y tal vez, si tenés mucha suerte y calentura, una persona. Pero no dejes que cualquiera se meta en tu cama grande. Decile no a los intrusos de una noche que dejan su perfume impregando en tu acolchado y se evaporan como si nada hubiera sucedido en esa noche de cuasi pasión.
Te comprás una cama grande y dejás atrás la adolescencia. Ya no hay espacio en tu habitación para que hagas la vertical contra el placard, lo que antes iba al piso ahora va a la cama y te ahorrás tiempo de lavado y planchado de sábanas si decidís dormir una semana en cada lado.
¿Y por qué este post?. Resulta que se me hundió el colchón. Definitivamente es una señal del universo, una manera de decirme que es tiempo de cambios. ¿Será momento de pasar de mi cama de soltera a una cama de dos? Uh. Intenté evitarlo. Sí, llamé al colchonero, esa especie humana que creíamos en extinción, como los aguateros y las telenovelas de Thalia. Pero no pudo solucionarlo. Veremos...quizá acomode mi culito en el agujero o tal vez tengo que dejar de lanzarme a la cama como si fuera un rio de gomaespuma.
Y buscando camas en el ciberespacio, me choqué con el último modelo de cama-sandwich...tentador.
Es símbolo de esperanza. Esperanza de que algo/alguien va ocupar tu costado. Entre las opciones puede haber una pila de almohadones, un perro, dos perros, una muñeca inflable y tal vez, si tenés mucha suerte y calentura, una persona. Pero no dejes que cualquiera se meta en tu cama grande. Decile no a los intrusos de una noche que dejan su perfume impregando en tu acolchado y se evaporan como si nada hubiera sucedido en esa noche de cuasi pasión.
Te comprás una cama grande y dejás atrás la adolescencia. Ya no hay espacio en tu habitación para que hagas la vertical contra el placard, lo que antes iba al piso ahora va a la cama y te ahorrás tiempo de lavado y planchado de sábanas si decidís dormir una semana en cada lado.
¿Y por qué este post?. Resulta que se me hundió el colchón. Definitivamente es una señal del universo, una manera de decirme que es tiempo de cambios. ¿Será momento de pasar de mi cama de soltera a una cama de dos? Uh. Intenté evitarlo. Sí, llamé al colchonero, esa especie humana que creíamos en extinción, como los aguateros y las telenovelas de Thalia. Pero no pudo solucionarlo. Veremos...quizá acomode mi culito en el agujero o tal vez tengo que dejar de lanzarme a la cama como si fuera un rio de gomaespuma.
Y buscando camas en el ciberespacio, me choqué con el último modelo de cama-sandwich...tentador.
viernes, 20 de mayo de 2011
Twitter me inspira
Consigna del otuito del día:#oblogoescomo...
Jacinta se copa, piensa, respira profundo cual ballena y escribe:
#oblogoescomo Amélie Poulain metiendo la cuchara en la crème brûlée ...puro placer.
Jacinta se copa, piensa, respira profundo cual ballena y escribe:
#oblogoescomo Amélie Poulain metiendo la cuchara en la crème brûlée ...puro placer.
Consejos de una dama a otra dama
Si sos atorrante, perejil, banana, manipulador, celoso, borracho inconsciente, si tenés bigotes, barba, si te juntas los martes a jugar al Póker, si te copa tomar fernet por un embudo, si sos infiel, garca, mal amante y pésimo en la cama....NO leas esto.
Las siguientes palabras no las escribí yo, sino mi queridisma amiga P.G. Colega, compañera de fútbol femenino, siempre lista para dar una mano. Estaba enojada y recurrió a la catarsis más simple, más loca linda, más sentimental y profunda: la escritura.
He aquí, su texto. Lo recomiendo.
"No hay dudas, las mujeres no somos de manual. La vida no nos pone obstáculos desde que nacemos porque si. Nos llevamos natural con el esfuerzo extra porque somos imbatibles.
Ya en la pubertad, nos crece todo por todas partes. Después tenemos que soportar los dolores “allá abajo” y, para rematarla, nos salen seres humanos del mismo lugar. Desde que usamos dos colitas nos dicen que nuestro sexo “todo lo puede”. Claro, es común ver a una mujer que es una super profesional, tiene tres hijos a los cuales no les falta nada y además es una diosa del Olimpo con su marido. Pero lo que tenemos de independientes, autosuficientes, bellas y magníficas, se termina derrumbando en un solo segundo. En ese ínfimo momento en que sacrificamos nuestra perfección por un perejil.
Si, el perejil en esta “charla” es un hombre. Si siempre solucionamos nuestros problemas solas y tenemos la capacidad de hacer dos millones de cosas a la vez, por qué cuando no nos llama caemos en la trampa y nos convertimos en arrastradas y locas de manicomio. Creo, sin lugar a dudas, que las mujeres venimos con un duende maldito que nos mete con un saca corcho pensamientos masoquistas en el cerebelo. No hay otra. Si no seríamos mucho más relajadas y no sufriríamos ante la indiferencia descarada de un flaco.
Propongo que nos operemos. Que saquemos al duende maldito de adentro. Ya sé que es difícil, no hay que pensar y somos demasiado inteligentes y calculadoras para no hacerlo. Pero hay que lograrlo. En pocas palabras, imitar la actitud del perejil. Ese que nunca se dio cuenta que nos envenena que no nos llamen. O que se piensa que es mejor no hacerlo para hacerse desear. Ya sé, nada sencillo. Pero, los hombres son de manual. Básicos como ellos solos. Copiémoslos un poco.
Jacinta, ¿mi conclusión? “Hay que enamorarse del amor y no del hombre”. Lo leí hace poco y me pareció brillante. El amor es necesario. Los hombres de manual, no".
Las siguientes palabras no las escribí yo, sino mi queridisma amiga P.G. Colega, compañera de fútbol femenino, siempre lista para dar una mano. Estaba enojada y recurrió a la catarsis más simple, más loca linda, más sentimental y profunda: la escritura.
He aquí, su texto. Lo recomiendo.
"No hay dudas, las mujeres no somos de manual. La vida no nos pone obstáculos desde que nacemos porque si. Nos llevamos natural con el esfuerzo extra porque somos imbatibles.
Ya en la pubertad, nos crece todo por todas partes. Después tenemos que soportar los dolores “allá abajo” y, para rematarla, nos salen seres humanos del mismo lugar. Desde que usamos dos colitas nos dicen que nuestro sexo “todo lo puede”. Claro, es común ver a una mujer que es una super profesional, tiene tres hijos a los cuales no les falta nada y además es una diosa del Olimpo con su marido. Pero lo que tenemos de independientes, autosuficientes, bellas y magníficas, se termina derrumbando en un solo segundo. En ese ínfimo momento en que sacrificamos nuestra perfección por un perejil.
Si, el perejil en esta “charla” es un hombre. Si siempre solucionamos nuestros problemas solas y tenemos la capacidad de hacer dos millones de cosas a la vez, por qué cuando no nos llama caemos en la trampa y nos convertimos en arrastradas y locas de manicomio. Creo, sin lugar a dudas, que las mujeres venimos con un duende maldito que nos mete con un saca corcho pensamientos masoquistas en el cerebelo. No hay otra. Si no seríamos mucho más relajadas y no sufriríamos ante la indiferencia descarada de un flaco.
Propongo que nos operemos. Que saquemos al duende maldito de adentro. Ya sé que es difícil, no hay que pensar y somos demasiado inteligentes y calculadoras para no hacerlo. Pero hay que lograrlo. En pocas palabras, imitar la actitud del perejil. Ese que nunca se dio cuenta que nos envenena que no nos llamen. O que se piensa que es mejor no hacerlo para hacerse desear. Ya sé, nada sencillo. Pero, los hombres son de manual. Básicos como ellos solos. Copiémoslos un poco.
Jacinta, ¿mi conclusión? “Hay que enamorarse del amor y no del hombre”. Lo leí hace poco y me pareció brillante. El amor es necesario. Los hombres de manual, no".
miércoles, 18 de mayo de 2011
Detrás de cámaras
Trabajar en producción de TV es algo totalmente ambiguo. Un día te rompés el lomo de sol a sol, buscás perros estrellas, caniches que viven en barrios privados, oficinas donde filmar una escena de negocios turbios, trasladás actores, calentás lasagnas y couscous marroquí en el microondas, encargás 5 docenas de medialunas de manteca, comprás algodón, Mendicrim de tres kilos y Actron Fem rápida acción para las famosas indispuestas.
Pero, al otro día, pasan cosas tan inesperadas como la de hoy. El rodaje fue en un hotel gayfriendly y mi trabajo consistió en estar tirada en una cama King andá a saber haciendo qué. De pronto me levanté para cebar unos mates, para hacer pichín (aunque me abrieron la puerta) y para recibir a esa tal cantante EMME alias tengo el ego por las nubes.
La vida es asi...imprecisa, inesperada, sorpresiva, maravillosa, melancólica...
Pero, al otro día, pasan cosas tan inesperadas como la de hoy. El rodaje fue en un hotel gayfriendly y mi trabajo consistió en estar tirada en una cama King andá a saber haciendo qué. De pronto me levanté para cebar unos mates, para hacer pichín (aunque me abrieron la puerta) y para recibir a esa tal cantante EMME alias tengo el ego por las nubes.
La vida es asi...imprecisa, inesperada, sorpresiva, maravillosa, melancólica...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)