Hoy, me auto-aconsejo

Jacinta, Jacinta. masoquista en potencia. ¿Cómo se te ocurre hablarle por msn? ¿Sos estúpida? ¿Sos ilusa? ¿Sos enamoradiza? Y encima, estuviste a un paso de poner enter y caer en el precipicio de las regaladas cuando escribiste: “Me encantaría que en tu próxima vida fueras porteño para que te quedes acá los feriados largos”. Un piropo empapado en grasa.
Quiero que entiendas que sos una idiota reprimida que crees que algún dia él te va a llamar. La voz de tu conciencia se está riendo de vos Jacinta Jacarandosa. Tenés flores en lugar de cerebelo. Tallos en lugar de neuronas. Un jardín completo donde debería haber un cerebro.

Digámosle NO a las idioteces de Jacinta. Pobrecita, cayó en las garras de un Bob Patiño cualquiera y ahi quedó enredada como si fuera un mosquito en una telaraña. Tengamos consideración con esta bloggera, cuyos impulsos emocionales son más fuertes que las piñas de Mike Tyson.

Sólo dos cosas espero: la primera, que él jamás entre a este blog, porque directamente se manda a mudar. La segunda, adaptarme a twitter y lograr que este post se achique a 140 caracteres. En ese caso, como me cuesta expresarme tan cortito, prefiero ponerme a pensar en una de sus tantas excusas de por qué no me llamó: “J.J, tu príncipe gris se fue a contar huevos de gallina a Turkmenistán. Dice que te quiere pero no te llama porque no pudo bajarse el skype” (Seee, conociéndolo es obvio que me diría algo así, y que encima el avión en el que viajaba era piloteado por elefantes salvajes que aterrizaron en la Polinesia y se prepararon una paella). Y fueron exactos 140 caracteres. Lo logré.

Hombres

Este es un mensaje para el Dios de los hombres, los varones, los machos, los valientes, los garcas, los fenómenos, los caballeros, los individuos con pelos en el pecho.
¡Dejá de mandarme seres que no valen la pena! Estoy tranquila con mi soltería, ¿Para qué agitarla?

Que uno tiene novia, que el otro no me responde los mensajes, que uno sólo quiere acción y el otro casarse. Que uno se depila y otro se pinta las uñas (sí, tuve la mala suerte de cruzarme con ese tipo de especimen). Que uno compite con sus amigos a ver quien se come a la más fea, que otro compite a ver quien se levanta a la más linda. Que uno proyecta a futuro, que el otro no quiere saber ni lo que va a pasar dentro de cinco minutos. Que uno te quiere besar y le corrés la cara. Que al que querés besar te corre la cara. Que uno no estudia y el otro estudia tanto que desaparece por días. Que uno te persigue, que el otro te evita. Que uno te deja por los amigos. Que el otro deja a los amigos por vos. Que uno es el rey de los silencios incómodos. Que el otro te calla dándote un beso. Que uno te pide que te quedes a dormir. Que el otro te pide que te vayas. Que uno empezó siendo tu amigo. Que el otro de entrada fue más que un amigo. Que uno te mira a los ojos. Que el otro te mira a las tetas. Que uno te pinta el mundo color de rosa. Que el otro decolora tu mundo con tintes de negro. (Admito que algunas de estas características también pueden ser aplicadas al sexo femenino)

En fin, Cupido sos un borracho drogadicto que evidentemente algo estás haciendo mal. No sé si es por un problema de alineación de los planetas o porque quedaste traumatizado después de ver los falsos amores de San Valentín. Pero ya viví de todo. Mandame uno normal o dejame en paz. Estos indefensos no valen la pena.

Cámara, luz, calle I

Tomo carrera, me hago bolita, pego un salto y al mejor estilo bomba desciendo en el mundo de los carteles. Hoy, este tótem, inaugura una nueva sección dedicada a la calle.

Weno...entendidwo.

La gaia pide auxilio

La tierra es como un tablero de ajedrez; cada movimiento que hagamos es estratégico para decidir el destino de sus piezas.
Nosotros, damas, alfiles, caballos y peones, debemos proteger a nuestro rey, la señora naturaleza. No permitamos que la furia de las aguas y los temblores de la corteza terrestre nos hagan Jaque Mate. ¡Reaccionemos!. Nuestro hogar se está desintegrando y somos los únicos culpables.

El peor sismo en 140 años en Japón, provocó incendios en 80 ciudades y miles de muertos. ¿Qué más estamos esperando?

CARNAVAL

A la inspiración se la comió Gualeguaychú City. Quedó enterrada bajo las estacas de la carpa. La aplastaron el colchón inflable y los tacos campestres. En el camping había una energía especial. Esa energía causada por el estiramiento de mis huesos al intentar descontracturarse luego de haber dormido 2 sanas horas. Fiestas como esa, pocas veces he visto. Perdón, nunca he visto.
Si un día Hugh Hefner, el millonario de Playboy o algún fanático de la ecología quisieran organizar una fiesta en el Millenium Falcon, la nave de Star Wars, quizás podría compararse eso con lo que fue la ciudad del carnaval. ¿Exageración? No, no, para nada. ¡Y menos mal que sólo se festeja dos meses al año! Lo paradójico de esto, es que según el calendario gregoriano, febrero es el mes de la purificación.