Revivió el sorete: versión 145

"Vos y yo tenemos algo pendiente", decía el mensaje de texto del MISMO SORETE CON PAN de siempre. ¿Pero qué busca? ¿Provocarme para que vaya a ponerle una bomba en su casa? ¿Que le meta un poquito de arsénico en el mate? ¿Que le regale una cajita de Antrax?
Realmente inentendible.
Sigo escribiendo de el porque en la vida conocí a un ser humano tan conchudo que me divierta tanto para boludear. ¿Bronca contenida? Un poco.
Atención, esto no es noticia. Lo fantástico bailable es estar con alguien que nos apasione, que nos conquiste, que se ria mucho, en exceso, que le divierta como sos, que nos diga un halago, que nos caliente, que se pueda hablar de todo, desde tu pasado frustrado como golfista hasta su obsesión por las paredes finitas. Lo lindo es verlo y que te mojes, que sonrias con la boca y hasta con los vasos sanguíneos. Que te busque timidamente, paso a pasito.
Eso necesitemos. ESO.
No un guaso mala onda cuyos mensajes empeoran con el tiempo:
-EL:-Vos y yo tenemos algo pendiente
-YO-¿Que cosa?
-El:-Algo con lo que vos y yo la podemos pasar muy bien.
-Yo:-Por eso nene, de que me hablas?
Acto seguido no respondió más. ¿En serio no le da verguenza? Al menos a mi me provoca nauseas.
¿Saben cuándo volvió de manera alevosa? Tìpico. Cuando le pedí que por favor no me mande más mensajes porque, según le dije, estoy saliendo con alguien. No importa si eso es verdad o no, el no lo sabe. Pensé que era la excusa liberadora. Hace exacto 6 meses que no lo veo, y por favor le pido al Papa Noel latinoamericano que le intercepte su celular, se lo tire al riachuelo y pierda mi número. Caso contrario, que uno de sus renos lo atropelle en plena avenida Santa Fé.

¿Cuál es la lección mujeres? No sé, la moraleja que saco de todo esto es que si nos inventamos maridos, novios, amantes, al mejor estilo árabe, algo asi como: -"Si, tengo 7 maridos", quizás atraigamos al que queremos. Hagan la prueba. Espero que el tiro no les salga por la culata como a mi. A este ser humano mejor perderlo que encontrarlo.

Cuestión que acabo de ser violentamente atacada por un aguacil en mi cuarto.

Y no tuve mejor idea que cual ninja agarrar un palo y empujar al bichito. ¿Alguno está pensando que piba estùpida? Bueno están en lo cierto. Claramente no sacás a un aguacil de tu almohada con un palo. El cóndor ese tiene alas y un zumbido que te descoloca. Mi intenciòn era llevarlo al cuarto de mi hermano. Si señor. Depositarlo en la almohada, que se quede ahi quietito y cuando Diego llegase...ATAQUE AGUACIL, ATAQUE. Pero que fácil es hacer un simil Hollywood en tu cabeza.

Le intenté dar con la almohada, y nada. Movi cortinas, prendi y apagué luces. Voló una ojota, una botella, hasta le tiré perfume, pensé que quizás se intoxicaba. Finalmente lo saqué. Igual por las dudas me atrinchero en mi cuarto. Chau Sergio. (Si, hasta lo había bautizado. El aguacil Sergio)

He aqui una foto de quien bien podría haber sido yo. A excepciòn del atuendo, el palo era parecido y lo guardo en mi placard para casos como este.

La canasta navideña 44% más cara

Veamos. Empecé un nuevo trabajo hace 3 meses. Asique para fin de año debería estar cobrando 1/4 de aguinaldo. Pero como nada es perfecto, hoy cobré un 40% de ese cuarto.
Me deberìa alcanzar tranqui para un par de canastas navideñas de Moreno. Eso si, nada de comprar bananas, que se me va el presupuesto.
Para no llegar con el cinturòn ajustado y según mi propio relevamiento, mi canasta navideña de precio ideal deberìa contar con: UNA lata de duraznos en almibar de segunda marca. UN frasco de mayonesa Hellman´s, UNA lata de ananá La Campagnola, UN pan dulce de los Pibes del Playón, DOS litros de gaseosa La Cabalgata, UNA Sidra berreta, un rollo de cocina, Fritolin y si me sobra plata un lavado de estómago, una bala de plomo y un raid para hormigas.
Tranqui, vamos bien con el 40% de mi 1/4 de aguinaldo....vamos bien.